Najkomentiraniji vicevi, stranica 196

Posjetitelj

Momak se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću gdje slučajno slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Momak izvan sebe, ali šta će kad mora, nek ide onda u gips.

Prva bračna noć! Kaže mlada:

Vidiš li ove usne, to nitko ljubio nije! Vidiš li ove grudi, to nitko dirao nij! A ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli što drugo!

On nju gleda, pa će na to:

Meni to govoriš? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!

Mladen Šimić

Cigo se teško razbolio, smjestili ga u bolnicu. Nema apetita, a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.

Znaš šta Cigo? Loše ti se piše.

Vidim ja doktore nego reci ti meni što ćeš napisati kad umrem?

Pa napisat ću da si umro od proljeva.

Ne to kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!

Doktor se začudi pa upita zašto.

Kad me budu sahranjivali moji hoću da moji cigani pričaju da sam bio švaler, a ne seronja.

bdz

Ulazi policajac u prodavnicu:

Imate li televizora u boji?

Imamo, izvolite.

Dajte mi jedan crveni.

bdz

Zarobili Mujo i Haso minobacač i granate, namjeste cijev da gađaju četnike. Pošto je cijev bila uperena direktno u nebo granata padne između njih. Mujo otrese glavom i reče:

Kako li je tek njima kad je nama ovako?

amra

Bolje ispasti glup nego iz autobusa!

mijo

Što kaže ćevap sarmi kad ju sretne?
Jebo ti pas mater smotanu!

RA-w

Došla inspekcija u ludnicu i narede luđacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše:

Zašto ti ne skačeš?

Luđak:

Pa i ja sam kokica, al sam se zalijepio za posudu!

Posjetitelj

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.

Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.

Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.

Sve ću zidove obojati. A ti?

Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.

Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!

Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.

Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...

Posjetitelj

Muškarac ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i skupa s njom odabere dragulja i drugog nakita u vrijednosti većoj od 50.000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i na njega napisao ukupnu sumu. Prodavač je bio zbunjen i nepovjerljiv jer je čovjeka po prvi puta u životu vidio. Ovaj je opazio prodavačevo dvoumljenje, pa mu reče:

Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospodični! Slažete li se?

Prodavač se složio. U ponedjeljak, kad je krenuo unovčiti ček je otkrio da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina i taj mu odvrne:

Ček slobodno bacite! Već sam ju povalio.

Posjetitelj

Došao čovjek zubaru i kada je zinuo, ovaj ga upita:

Oooo, danas smo imali oralni seks?

Što, zar mi je dlaka zapela za zub?

Ne, nego vam je vrh nosa posran.