Najkomentiraniji vicevi, stranica 196

Petar

Došao Mujo u Njemačku i otvorio javnu kuću u kojoj je zaposlio deset djevojaka. Zove on babu da mu kaže kako se dobro snašao i da posao ide dobro.

Otvorio sam babo biznis i zaposlio deset djevojaka.

E moj Mujo, ti si zaposlio deset djevojaka, a kod kuće ti majka i sestra bez posla.

lik

Kako ubiti plavog slona?
Sa puškom za plavog slona.
A, kako ubiti crvenog?
Daviš ga dok ne poplavi, a onda ga ubiješ sa puškom za plavog slona.

Posjetitelj

Tata: Sine koliko je 1+1?

Sin: 6!

Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?

Sin: 4!

Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?

Sin: Kilu...

Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...

Sin: Tata, tata, netko kuca.

Tata: Ma nije sine, ja sam...

Sin: Uđi tata.

Posjetitelj

Znate li kako policajac otvara konzervu?
Kuc, kuc, policija.

MaRiNa_BeC

Moj tata već godinu dana ima proljev!

Ma daj Ivice, da ima toliko dugo proljev, već bi umro!

Ma je! Svaku večer čujem mamu kako govori tati u krevetu: Kad će ti se više to govno stvrdnut!?

Milenko

Zašto policajci imaju kapu u obliku osmerokuta?
Zato da ih uvijek podsjeća koliko imaju razreda škole.

Posjetitelj

Kaže Fata Muji:

Aaaa, što si ružan Mujo.

Mujo:

Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!

Posjetitelj

Ide lisica šumom gladna sve gleda gdje će što strpati u trbuh, kad iz jednog grma začuje:

KUKURIKUUUUUU!!!

Lisica, presretna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne ju strastveno ljubiti i kaže:

Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, komada koliko 'oćeš!

sale

Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:

Cigo, što ti jedini ne pucaš?

A cigan mu kaže:

Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

Adnan

Što je to malo, crveno, curici zabodeno, curicu boli, a curica ga voli??
Naušnica.