Najkomentiraniji vicevi, stranica 196

Posjetitelj

Kaže Fata Muji:

Aaaa, što si ružan Mujo.

Mujo:

Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!

Posjetitelj

Ide lisica šumom gladna sve gleda gdje će što strpati u trbuh, kad iz jednog grma začuje:

KUKURIKUUUUUU!!!

Lisica, presretna skoči u grm. Kad tamo, dohvati je medo i počne ju strastveno ljubiti i kaže:

Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike, komada koliko 'oćeš!

sale

Bio cigan u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju samo cigan leži u rovu ne diže glavu. Pita ga kapetan:

Cigo, što ti jedini ne pucaš?

A cigan mu kaže:

Gospon kapetane, ja ih tol'ko mrzim da ih ne mogu ni gledati!

Petar

Sreli se prvi put Mujo i Fata. Mujo će nju ponuditi da idu kod njega da vide jedan pornić. Poslje pornića kaže Fata Muji:

Ajde Mujo matere ti i ti meni liži kao on njoj u filmu!

Nema problema.

I Mujo počeo lizat, kad najednom Fata prdne:

E baš dobro da je došlo malo čistog zraka... - promuca Mujo.

Posjetitelj

Pita učitelj Ivicu:

Ivice, kad se beru jabuke?

Kad susjed nije kod kuće! - odgovori Ivica.

anonimus

Stoji luđak ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovjek i upita ga:

Da li vam treba pomoć?

Luđak kaže:

Pozvoni, čiko!

Na koji broj? - upita čovjek.

Na broj 3. - kaže luđak.

Čovjek pozvoni i upita luđaka:

A što sad?

Bježimo!!!

Petar

Što znači Tuđman!
Titov udbas
Dilasov ministar
Antin nasljednik

O.Z.

Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:

Dobar dan!

Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.

Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.

E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.

Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?

E pa takva ti je dijagnoza.

Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa. Stiže Mujo tamo, ali opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga, Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si, kupit će Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor. Dođe Mujo u krojačnicu. krojač uzima mjere i pita Muju:

Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja?

Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo:

Nema veze gdje, samo vi radite hlače.

Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja, ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!

anton

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona to podijeli na 4 da svatko plati svoje. Ona uzme papir i računa 16:4=1 podijeljeno s 4... To ne ide. 16 podijeljeno s 4 je 1, 1 puta 4 je 4 i do 6 je 2, spuštamo dva, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12, 12 podijeljeno s 4 jednako 3, znači svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Ipak, odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji. Zapovjednik kaže:

Nema problema, sada ćemo to riješiti.

I napiše četiri puta po 13 i zbraja.

13
13
13
13

Tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, četrnaest, petnaest, šesnaest i kaže:

Što se bunite, dobro vam je naplatila.

anton

Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:

Što ima za 10 eura?

Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:

Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:

Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:

Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!