Najkomentiraniji vicevi, stranica 198

Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne:
Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!
George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag.
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.
Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
Mislim da bih ovo mogao.
A Vrag se nasmije i reče:
OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
Prodajem kravu, crna metalik boja, HI-FI mukanje, sportski rep i alu kopita.
Probudi se Mujo jedno jutro i počne se spremati na posao, a radio je u rudniku, kad odjednom čuje neki sićušni glasić:
Mujo, Mujo nemoj ići danas na poso, past će okno u jami i svi ćete izginuti!
Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže ženi:
Odo ja busom da pomognem izvlačiti povrijeđene!
A onaj glasić se opet začuje:
Mujo, Mujo, nemoj ići busom imat ćeš sudar i svi ćete izginuti!
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju; bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih. Sjedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
Odoh ja biciklom!
Kad opet onaj glasić:
Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!
Tu Muji pukne film pa reče:
Ko si ti majke ti?
A glasić odgovori:
Ja sam tvoja dobra vila.
A Mujo:
De, matereti, izađi da te vidim!
Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.
Mujo konta pa kaže:
De matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!
I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i gnječeći ju reče:
A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO???
Mama, mama, imam li ja velike noge?
Nemaš sine, samo izuj patike u garaži.
Piše mali Ivica pismo Djedu Mrazu:
Dragi djede, molim te pošalji mi za ovu novu godinu seku!
Odgovara Djed Mraz:
Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu.
Došla Sosa kod doktora, radi bolova u trbuhu, te znojenja i nervoze. Doktor je pregleda od glave do pete.
E moja Soso, ništa tebi nije i nisi ti bolesna nego bi ti trebala nać' jednog muškarca pa bi se izliječila i ne bi te više boljelo.

Tako ode Sosa kući. A isto tako je tražio Lala pomoć od liječnika da mu nije dobro, da je nervozan i ne može spavati. Doktor pregleda Lalu i ne nađe nikakvu grešku, nego mu reče da bi trebao naći jednu žensku pa bi ga ona izliječila. Pošao Lala kući i na putu sretne Sosu. Tako oni počeli razgovarati, gdje je tko bio. Priča Sosa radi čega je ona bila kod doktora, a Lala njoj radi čega je on bio. Tako išli neko vrijeme i Lala povali Sosu u šamcu i radi onu stvar. A Sosa će ispod njega:
E moj Lalo, da nas netko vidi rek'o bi da se jebemo, a mi se samo liječimo...
Na intervju za posao Mujo tvrdi da zna njemački. Ovaj ga pita kako bi rekao Njemcu "dođi".
Kom, kom! - kaže Mujo.
A kako bi mu rekao da pođe negdje?
Ja bi pošao tamo pa mu onda rekao "kom, kom".
Skupio lav sve muške životinje na jednu liticu i kaže:
Tko skoči u ovu provaliju, karat će lavicu!!!
Gledaju se životinje i pitaju se jel' lav normalan. I u jednom trenutku se čuje:
AAAAAAAAAAAAAAAAA BUM TRAS KRS AAAAA!!!
Digla se velika prašina i izlazi medo, trese prašinu sa sebe i govori s dna provalije:
Lave, daj tu lavicu, a tebi zeko, jebem ti mater!!
Pričaju tata i sin. Kaže sin:
Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
Što?
Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt