Najkomentiraniji vicevi, stranica 200

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:

Maši rukama Mujice, maši!

Maši rukama bolan, maši!

Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!

E, jebi ga.

anomalija

Počela sam razgovarati s foteljom, piti kavu s telefonom, flertat s televizorom. Nazovi me prije nego što započnem ozbiljnu vezu sa usisavačem!!

nessie

Ponekad kad si sretan, ljudi ne primjećuju tvoj osmijeh. Ponekad kad si tužan, ljudi ne primjećuju tvoje suze... Probaj prdnuti!

Sky

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega:

Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata.

Fata se prepala i odnijela je pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati:

Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

-netko-

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:

Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.

Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.

Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.

Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.

Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.

I?

Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.

Sky

Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, pa pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:

Trebate otići u toplice i mazati se blatom.

Da li će mi to pomoći doktore?

Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

Marko

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:

Moj djeda zna.

Učiteljica:

Ivice dovedi djeda u školu.

Ivica:

Evo djeda i pitajte ga.

Učiteljica:

Da li vi znate urlikati kao vuk?

Djed:

Nemam pojma.

Učiteljica:

Ivice, zašto lažeš?

Ivica:

Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.

Učiteljica:

Pitaj ga ti, Ivice.

Ivica se približi djedovom uhu i pita:

Djede kada si zadnji puta jebavao?

Djed odgovara:

AUUUUUUUUUUUUUU!

Pikachu

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.

Evo skida se...

Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...

Evo ulazi u kadu....

Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...

Evo kupa se...

Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...

Evo diže se...

I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

Dejan

Pita čovjek plavušu:

Jesi ti Branka? - a ona odgovara:

NE! Branko je mene!

netko

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.

Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.