Najkomentiraniji vicevi, stranica 200

-netko-

Otišao Haso kod doktora pa mu se žali:

Doktore ne znam što je sa mnom. Kada se jebem sa ženom ne mogu da svršim.

Ma znam ja što ti je. To je ovaj stres poslije rata, svi smo navikli na pucnjavu pa ti to sad fali. Uzmi fino pištolj, stavi ga ispod kreveta pa kad misliš da si blizu, opali 2-3 metka i sve će biti super.

Sutradan dolazi Haso kod doktora sav snužden.

Šta je bilo, jesil'se izliječio? - pita ga doktor.

Ma počelo je dobro, leg' sam ja na krevet, žena na mene, okrenuli se mi na pozu 69, meni došlo fino, izvučem pištolj ispod kreveta i opalim tri metka.

I?

Žena se prepala, odgrizla mi pola kurca, posrala mi se na lice, a komšija Huso istrčao iz ormara sa podignutim rukama u vis.

Sky

Došao čovjek kod doktora i kaže mu da ima rak, pa pita doktora može li mu pomoći. Na to mu doktor odgovori:

Trebate otići u toplice i mazati se blatom.

Da li će mi to pomoći doktore?

Najvjerojatnije neće, ali to vam je dobra solucija za navikavanje na zemlju...

Marko

Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:

Moj djeda zna.

Učiteljica:

Ivice dovedi djeda u školu.

Ivica:

Evo djeda i pitajte ga.

Učiteljica:

Da li vi znate urlikati kao vuk?

Djed:

Nemam pojma.

Učiteljica:

Ivice, zašto lažeš?

Ivica:

Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.

Učiteljica:

Pitaj ga ti, Ivice.

Ivica se približi djedovom uhu i pita:

Djede kada si zadnji puta jebavao?

Djed odgovara:

AUUUUUUUUUUUUUU!

Pikachu

Išla se Snjeguljica okupati. Viri jedan patuljak kroz ključanicu i javlja onome koji stoji iza njega što se događa s druge strane vrata, a drugi trećemu, treći četvrtome, četvrti petome, itd.

Evo skida se...

Skida se.... skida se... skida se... skida se... skida se...

Evo ulazi u kadu....

Ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu... ulazi u kadu...

Evo kupa se...

Kupa se.... kupa se... kupa se.... kupa se... kupa se...

Evo diže se...

I meni... i meni... i meni... i meni... i meni...

Dejan

Pita čovjek plavušu:

Jesi ti Branka? - a ona odgovara:

NE! Branko je mene!

netko

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje.
Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je.

Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

Posjetitelj

Slatka si kao kocka šećera, a pošto ja volim šećer u prahu, tucao bi te cijelu noć!

Some1

Došao poštar u jednu kuću dostaviti poštu. Ulazi on unutra, kad vidi, stoji mlada žena, do pasa gola i mijesi sise, gledajući u jednog čovjeka koji drži kišobran i jebe neku babu. Zaprepasti se poštar i pobježe van. Kad tu sretne jednog čovjeka, koji ga zapita zašto tako bježi. A poštar veli:

Sad sam bio u ovoj kući, tamo je sve ludo: žena mijesi sise, gledajući čovjeka koji jebe nekakvu babu i drži kišobran u ruci.

A čovjek će njemu:

Nisu oni ludi, oni su gluhonijemi.

Kakve veze ima to što su gluhonijemi?

Pa ima, tako se oni sporazumijevaju!

Kako to?

Pa fino. Žena kaže čovjeku: Idi u trgovinu i kupi mlijeko. A on njoj odgovara: Vidiš da pada kiša, mater ti jebem!!!

Sky

Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:

Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.

Gleda doktor, pa će on:

Mi to moramo odsjeći.

I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:

Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?

Morat ću i ovo odsjeći.

I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:

Što je sada bilo?

Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.

Daj da ja to bolje pogledam.

Gledao doktor, gledao pa će njemu:

Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!!

Sky

Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:

Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.

Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.

Bila sam u krevetu.

Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?

Tražila drugo mišljenje!