Najkomentiraniji vicevi, stranica 202

Suzana

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.

Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?

Ama Haso, up'o mi tamo sako.

Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?

Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...

Posjetitelj

Pita Ivica tatu:

Tata sta su to idijoti? Jesu li to neke životinje?

Tata:

Ne sine, idijoti su ljudi isti kao što smo ja i ti!!

netko

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:

Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? - upita ga doktor.

Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.

A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.

Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

someone

Prevoze luđake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, no vidi i jednog kako mirno sjedi. Obrati se njemu:

Daj smiri malo svoje kolege, razbit će nam avion, pa će smo se srušiti.

Ode kopilot nazad u svoju kabinu i zbilja nakon par minuta iz pozadine aviona ne čuje se više ništa - sve se smirilo. Ode kopilot ponovo pogledati što se dogodilo, te nađe samo onog luđaka što je mirno sjedio. Upita ga:

A gdje su ti kolege?

Ma, pustio sam ih malo nek' se igraju u dvorištu!

Marko

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:

Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?

Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao. Životinje su me odgojile i tako...

Mujo se lijepo proveo i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.

AV AV AV! - zalaje pas.

Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.

Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.

Idu oni dalje i naiđu na mačku.

MIJAUUU MIJAUUU!

Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.

Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.

MEEEEEE MEEEEE!

Laže Tarzane, laže, majke mi! - preduhitri Mujo Tarzana.

Sky

Mujo, da l'bi radije bio glup ili ćelav.

Pa bolan, radije bi bio glup.

Pa zašto bi radije bio glup?

E bolan, manje se vidi.

sky

Pita učiteljica Ivicu:

Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?

On kaže:

To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.

Učiteljica će na to:

Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.

A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.

Naravno, samo pitaj.

Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?

Pa valjda ona što ga licka.

E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.

Posjetitelj

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:

'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?

Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:

DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!

Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:

Reci mi ti Ivana.

Mala Ivana ustaje i kaže:

Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.

Na to se Ivica opet prodere:

STO, STO, STO!!!!!

Some1

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:

Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?

I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.

OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.

OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.

OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.

I'm not Verica, I'm Veranda.

Some1

Učiteljica pita Ivicu:

Koliko je dva i dva?

Ivica k'o iz topa odgovara:

Četiri.

Na to će učiteljica:

Ivice sjedni. Pet.

Ivica:

Aaaaaaa. Da, da, pet!