Najkomentiraniji vicevi, stranica 203

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:

Mali što ti hoćeš?

Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.

Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.

Nema veze, ja hoću baš nju.

Dobro, pričekaj.

Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

Posjetitelj

Pitala profesorica povijesti Ivicu:

Što je bilo poslije Titove smrti?

Sahrana, što bi drugo moglo biti!

sky

Mama, mama, imam li ja psića?

Nemaš sine.

Mama, mama, imam li ja mačku?

Nemaš sine.

Mama, mama, imam li ja zeca?

Nemaš sine.

Mama, mama, imam li ja patku?

Nemaš sine.

Mama, mama, a što mi je onda ovo?

Rak, sine.

Slavonski Brod

Doš' Mujo jedng dana kod doktora i doktor mu kaže da mu donese stolicu na pregled. Doš' Mujo kući i ne zna se hoće li donijeti onu iz boravka ili iz kuhinje. Na kraju se on odluči za boravak. Doš' on drugi dan kod doktora sa tom stolicom, a doktor se izdere na njega:

Budalo pa mislio sam da mi govana doneseš! Drugi dan doš' Mujo opet sa punom teglom govana. Doktor:

Pa nisi treb' tol'o, samo malo sam ja mislio.

Mujo:

Pa šta nisi rek' odmah, mogo sam ja sa gaća sastrugat.

Sky

Mama, mama! Zašto moram stalno skakutati?

Daj ušuti ili ću ti odsjeći i drugu nogu!

Posjetitelj

Došao peder u mesnicu i naručuje salamu! Prodavač:

Hoćete li u komadu ili narezanu?

Peder:

Pa što ti misliš da je moja guzica jakebox?

Orbital

Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuće. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa. Nailazi Haso:

Alo, Mujo, šta radiš?

Ma, huh, pravim osobnu pa im treba slika...

Što?

Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena!

Al' što će ti ona druga rupa?

Pa treba dvije slike!

pokemon

Stoji debeli policajac ispred vrtića. Prilazi mu odgojiteljica:

Izvinite, vi čekate dijete?

Ne, to mi je od piva.

Marko

Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem:

Ima još dvije!

Sexi girl

Gledaju Mujo i Haso pornić. Pita Mujo Hasu:

Haso diže li ti se?

Pa diže mi se, znaš da mi se diže!

Pa kad ti se već diže, 'jde ustani i donesi nam po pivu.