Najkomentiraniji vicevi, stranica 203

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?
Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao. Životinje su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
AV AV AV! - zalaje pas.
Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.
Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku.
MIJAUUU MIJAUUU!
Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.
Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
MEEEEEE MEEEEE!
Laže Tarzane, laže, majke mi! - preduhitri Mujo Tarzana.
Mujo, da l'bi radije bio glup ili ćelav.
Pa bolan, radije bi bio glup.
Pa zašto bi radije bio glup?
E bolan, manje se vidi.
Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
Naravno, samo pitaj.
Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
Pa valjda ona što ga licka.
E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.
Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:
'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?
Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:
DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!
Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:
Reci mi ti Ivana.
Mala Ivana ustaje i kaže:
Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.
Na to se Ivica opet prodere:
STO, STO, STO!!!!!
Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:
Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.
OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.
OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.
I'm not Verica, I'm Veranda.
Učiteljica pita Ivicu:
Koliko je dva i dva?
Ivica k'o iz topa odgovara:
Četiri.
Na to će učiteljica:
Ivice sjedni. Pet.
Ivica:
Aaaaaaa. Da, da, pet!
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
Mali što ti hoćeš?
Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
Nema veze, ja hoću baš nju.
Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
Pitala profesorica povijesti Ivicu:
Što je bilo poslije Titove smrti?
Sahrana, što bi drugo moglo biti!
Mama, mama, imam li ja psića?
Nemaš sine.
Mama, mama, imam li ja mačku?
Nemaš sine.
Mama, mama, imam li ja zeca?
Nemaš sine.
Mama, mama, imam li ja patku?
Nemaš sine.
Mama, mama, a što mi je onda ovo?
Rak, sine.
Doš' Mujo jedng dana kod doktora i doktor mu kaže da mu donese stolicu na pregled. Doš' Mujo kući i ne zna se hoće li donijeti onu iz boravka ili iz kuhinje. Na kraju se on odluči za boravak. Doš' on drugi dan kod doktora sa tom stolicom, a doktor se izdere na njega:
Budalo pa mislio sam da mi govana doneseš! Drugi dan doš' Mujo opet sa punom teglom govana. Doktor:
Pa nisi treb' tol'o, samo malo sam ja mislio.
Mujo:
Pa šta nisi rek' odmah, mogo sam ja sa gaća sastrugat.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt