Najkomentiraniji vicevi, stranica 203

sky

Pita učiteljica Ivicu:

Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?

On kaže:

To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.

Učiteljica će na to:

Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.

A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.

Naravno, samo pitaj.

Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?

Pa valjda ona što ga licka.

E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.

Posjetitelj

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:

'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?

Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:

DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!

Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:

Reci mi ti Ivana.

Mala Ivana ustaje i kaže:

Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.

Na to se Ivica opet prodere:

STO, STO, STO!!!!!

Some1

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne zajednice.
Pita razrednica Ivicu:

Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?

I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.

OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj.

OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam, zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u dan.

OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam ti, kako je tebi bilo.

I'm not Verica, I'm Veranda.

Some1

Učiteljica pita Ivicu:

Koliko je dva i dva?

Ivica k'o iz topa odgovara:

Četiri.

Na to će učiteljica:

Ivice sjedni. Pet.

Ivica:

Aaaaaaa. Da, da, pet!

sky

Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:

Mali što ti hoćeš?

Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.

Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.

Nema veze, ja hoću baš nju.

Dobro, pričekaj.

Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.

Posjetitelj

Pitala profesorica povijesti Ivicu:

Što je bilo poslije Titove smrti?

Sahrana, što bi drugo moglo biti!

sky

Mama, mama, imam li ja psića?

Nemaš sine.

Mama, mama, imam li ja mačku?

Nemaš sine.

Mama, mama, imam li ja zeca?

Nemaš sine.

Mama, mama, imam li ja patku?

Nemaš sine.

Mama, mama, a što mi je onda ovo?

Rak, sine.

Slavonski Brod

Doš' Mujo jedng dana kod doktora i doktor mu kaže da mu donese stolicu na pregled. Doš' Mujo kući i ne zna se hoće li donijeti onu iz boravka ili iz kuhinje. Na kraju se on odluči za boravak. Doš' on drugi dan kod doktora sa tom stolicom, a doktor se izdere na njega:

Budalo pa mislio sam da mi govana doneseš! Drugi dan doš' Mujo opet sa punom teglom govana. Doktor:

Pa nisi treb' tol'o, samo malo sam ja mislio.

Mujo:

Pa šta nisi rek' odmah, mogo sam ja sa gaća sastrugat.

Sky

Mama, mama! Zašto moram stalno skakutati?

Daj ušuti ili ću ti odsjeći i drugu nogu!

Posjetitelj

Došao peder u mesnicu i naručuje salamu! Prodavač:

Hoćete li u komadu ili narezanu?

Peder:

Pa što ti misliš da je moja guzica jakebox?