Najkomentiraniji vicevi, stranica 197
anton
Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?Misli Albanac i kaže:
Nemam ništa.
Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?
Imam kaljkukuljator.
Dobro, možete li otvoriti bunker?I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:
Pa kakav ti je to kaljkuljator?
Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...
puppy
Dobar dan.Trgovac:
Dobar dan, izvolite!
Ja bi kupio novi Mercedes.
Dobro. Košta 50000 €.Mujo plati, a trgovac kaže:
Fali vam 5 €.
Nema veze, tu preko mi živi prijatelj pa će mi posuditi. Haso! Haso!
Dođe Haso na prozor pa kaže:
Što se dereš u ponoć?
Daj mi posudi 5 €, treba mi za novi Mercedes.
Haso: Evo tebi 10 € pa kupi i meni novi Mercedes!
Petar
Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca.
Petar
E kad bi mi netko sada stavljao smokve u usta, onda bi zaista uživala.
Ajde ne luduj ženo, kako ti se to dade divaniti po ovoj vrućini.
st-munja
Zubar joj je rekao da jede na drugu stranu.
anton
Prodajem Ford Taunus '81g., bez mane, danas sam stavio 4 nove svječice, od toga 2 Boschove. Limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu!!
Da mi ne trebaju pare, kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne može izvaditi pa u autu od 12.5.1989. slušam: Neću, neću dijamante, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...
anton
Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.Drugi mu odgovori:
Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.Treći će:
Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!
Posjetitelj
Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna.
Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka.
Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:
Mislim da bih ovo mogao.A Vrag se nasmije i reče:
OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!
niko
anton
Mujo, Mujo nemoj ići danas na poso, past će okno u jami i svi ćete izginuti!Mujo prokonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaže ženi:
Odo ja busom da pomognem izvlačiti povrijeđene!A onaj glasić se opet začuje:
Mujo, Mujo, nemoj ići busom imat ćeš sudar i svi ćete izginuti!I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju; bus se prevrnuo i ima puno ozlijeđenih. Sjedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
Odoh ja biciklom!Kad opet onaj glasić:
Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćeš podletiti pod auto!Tu Muji pukne film pa reče:
Ko si ti majke ti?A glasić odgovori:
Ja sam tvoja dobra vila.A Mujo:
De, matereti, izađi da te vidim!
Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala.Mujo konta pa kaže:
De matereti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i gnječeći ju reče:
A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO???