Najkomentiraniji vicevi, stranica 197

Petar

Što znači Tuđman!
Titov udbas
Dilasov ministar
Antin nasljednik

O.Z.

Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:

Dobar dan!

Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.

Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.

E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.

Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?

E pa takva ti je dijagnoza.

Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa. Stiže Mujo tamo, ali opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga, Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si, kupit će Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor. Dođe Mujo u krojačnicu. krojač uzima mjere i pita Muju:

Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja?

Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo:

Nema veze gdje, samo vi radite hlače.

Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja, ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!

anton

Četiri policajca popili cugu i zovu konobaricu da naplati. Konobarica kaže 16 kn. Jedan od njih kaže da ona to podijeli na 4 da svatko plati svoje. Ona uzme papir i računa 16:4=1 podijeljeno s 4... To ne ide. 16 podijeljeno s 4 je 1, 1 puta 4 je 4 i do 6 je 2, spuštamo dva, spuštamo i 1 i ispod dobivamo 12, 12 podijeljeno s 4 jednako 3, znači svaki treba platiti 13 kn kaže konobarica. Policajcima sumnjivo, ali ipak plate. Ipak, odu kod svog zapovjednika i ispričaju mu što se dogodilo u birtiji. Zapovjednik kaže:

Nema problema, sada ćemo to riješiti.

I napiše četiri puta po 13 i zbraja.

13
13
13
13

Tri, šest, devet, dvanaest, (pa zbroji i jedinice), trinaest, četrnaest, petnaest, šesnaest i kaže:

Što se bunite, dobro vam je naplatila.

anton

Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:

Što ima za 10 eura?

Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!

Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:

Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!

Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:

Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!

Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:

Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!

anton

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik:

Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?

Misli Albanac i kaže:

Nemam ništa.

Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru?

Imam kaljkukuljator.

Dobro, možete li otvoriti bunker?

I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita:

Pa kakav ti je to kaljkuljator?

Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...

puppy

Dođe Mujo u salon automobila. Mujo:

Dobar dan.

Trgovac:

Dobar dan, izvolite!

Ja bi kupio novi Mercedes.

Dobro. Košta 50000 €.

Mujo plati, a trgovac kaže:

Fali vam 5 €.

Nema veze, tu preko mi živi prijatelj pa će mi posuditi. Haso! Haso!

Dođe Haso na prozor pa kaže:

Što se dereš u ponoć?

Daj mi posudi 5 €, treba mi za novi Mercedes.

Haso: Evo tebi 10 € pa kupi i meni novi Mercedes!

Petar

Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina.

Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca.

Petar

Leže Crnogorac i Crnogorka pod smokvom i odmaraju. Kad Crnogorka kaže:

E kad bi mi netko sada stavljao smokve u usta, onda bi zaista uživala.

Ajde ne luduj ženo, kako ti se to dade divaniti po ovoj vrućini.

st-munja

Zašto plavuša ima kiflu u guzici?
Zubar joj je rekao da jede na drugu stranu.

anton

Prodajem Ford Taunus '81g., bez mane, danas sam stavio 4 nove svječice, od toga 2 Boschove. Limarija k'o od bombona, doduše, ima jedna parnica na lijevim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu!!

Da mi ne trebaju pare, kurac bih ga ja ikad prod'o! Boja je zelena osim lijevih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roza) i blatobrana (haman bijela). Cijena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju bog ne može izvaditi pa u autu od 12.5.1989. slušam: Neću, neću dijamante, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca...