Najbolji Vicevi o životinjama, stranica 14

Sky

Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno i zeko dobije batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu:

Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to?

Na to će medo:

Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!

Posjetitelj

Haski je dobar za snijeg, vučjak je dobar za drogu, lesi se uvijek vrati kući, doberman je dobar čuvar, ptičar je dobar za lov, a što je s TOBOM ĐUKELO??

fuco

Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?
Jer su im starci svinje.

**dodo**

Kada s balkona istovremeno bacite mačku i upaljenu svjetiljku i oboje padnu u isto vrijeme, što možete zaključiti?
Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Ca$h

Trči zeko niz šumu i viče:

Pederi! Pederi!

Vidi to medo i upozorava ga:

Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči tako...

Na to će zeko opet:

Pederi!!! Pederi!!!

A medo:

Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako vičeš...

Zeko:

Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!

Puppy

Stoj zeko u dugom redu u dućanu i ulazi vuk i ide preko reda. Zeko počne vikati:

Jebem ti mater, stani u red i čekaj kao svi drugi!

Vuk se okrene i pita:

Tko je to rekao?

Zeko šuti. Dolazi medo i isto ide preko reda. Zeko vikne:

Stani red i čekaj kao drugi, pederu jedan!

Pita medo:

Tko je to rekao?

Zeko šuti. Dođe zeko na red i kaže:

Dajte mi pola gajbe pive, dvije litre vina i vodku.

Ode na vrh brda popije sve to i vikne:

Šta tko je rekao! Zeko je rekao!!!

Posjetitelj

Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu:

Za nas ribice to ne vrijedi.

Posjetitelj

Putovali Mujo i Haso u Crnu Goru. Tako gledaju oni kad će granica, kada na jednom Mujo viknu:

Evo nas u Crnoj Gori!

Kako to znaš Mujo? - pita Haso.

Pa eno bolan krava leži i pase travu.

Posjetitelj

Koja je e-mail adresa mađarske sove?
hu@hu.hu

žirafa

Što je gore od žirafe s upalom grla?
Stonoga sa spuštenim stopalima.