Najbolji Vicevi o životinjama, stranica 10

Kako ubiti plavog slona?
Sa puškom za plavog slona.
A, kako ubiti crvenog?
Daviš ga dok ne poplavi, a onda ga ubiješ sa puškom za plavog slona.
Nekolicina ljudi je dobilo zadatak uhvatiti slona. Po prikazanom ponašanju svrstani su u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar: ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.
Iskusni matematičar: pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.
Profesor matematike: dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.
Programer: hvata slona po slijedećem algoritmu:

a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se se postepeno k sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
uhvatiti svaku životinju koju ugledate
usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
zaustaviti se kada se detektira podudaranje
u protivnom nastaviti dalje

Iskusni programer: prije nego što primjeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.
C+ programer: izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.
Inženjer: ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.
Ekonomist: ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.
Statističar: uhvati prvu životinju koju vidi n puta i potom je nazove slonom.
Konzultant: ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.
Političar: također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje neko drugi uhvati podijeliti sa svima koji su glasali za njega.
Inspektor kontrole kvaliteta: ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.
Trgovac: ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije nego što je sezona lova uopće počela.
Trgovac softverom: uhvati bilo što, isporuči to isto kupcu i fakturira slona.
Trgovac hardverom: uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona".
Dva lovca idu kroz šumu i ugledaše jednog čiču na proplanku kako čuva stado.
Hajde da ga malo zajebavamo! - reče jedan od njih.
Hajde! - reče drugi.
Pozdraviše djeda i upitaše za zdravlje. Pa počeše podjebavati.
Je li djede, da te pitamo, protrča li kakv zec ovuda.
A jes bogami, maloprije protrča jedan.
Djede, a jel bio zec ili zečica.
E bogami zec.
A kako znaš da je zec.
Ma, kad naiđe osvrnu se na mene i reče: Kad naiđu dva lovca što hoće da me ulove, reci im da me mogu samo za kurac povuć.
Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog:
Jel'znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito:
Ha, mali, kakva, kakva?
Nato će mali, sav uplašen:
Joj, nikakva, gospodine, nikakva!!
Policajac na kraju kaže:
I ja mislim da je nikakva!
Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.
I kako je bilo, sine? - pita ga mama.
Fantastično, svi su mi pljeskali!
Dođe gospođa do svećenika i kaže:
Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".

Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?

Ivan pogleda Pavla i zakrešti:
Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!
Dolazi inspekcija sa zelenim značkama u selo i pitaju čovjeka:
Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
Pa mi kad jedemo, te mrvice što nam ostanu damo njima.
Sram vas bilo, jadne životinje nemaju što jesti! Platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi druga inspekcija s crvenim značkama.
Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
Pa mi im napravimo sendvič, a za užinu im kupimo bombone.
Sram vas bilo, djeca gladuju, a vi svinjama dajete bombone i sendviče! Izvolite platite kaznu.

I čovjek ne zna što će pa plati kaznu. Sutradan dolazi inspekcija s bijelim značkama.
Dobar dan. Čime vi hranite vaše svinje?
Pa znate što, ja njima dam sto kuna pa one kupe što hoće.
Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:
Dobar dan zeče!
Dobar dan tidro.
E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra
E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.
Što ispadne parenjem konja i pudlice?
Pudlici oči!
Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku. Na to kaže mrav ljutito:
To se nebi dogodilo da smo išli jedan po jedan.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt