Najbolji Vicevi o ženama, stranica 46

Lopov

Krenule svekrve na izlet, pun ih je autobus. Na pola puta do odredišta sletio autobus i sve poginu na licu mjesta. Na sahrani se sastale sve snahe, a samo jedna od njih plače. Prilazi joj jedna žena iz gomile i pita:

Zašto ti toliko plačeš?

Moja je svekrva jedina zakasnila na taj autobus?

HARI

Fata daje podatke na šalteru:

Koliko imate godina?

29.

Ali, to ste mi rekli i prije tri godine.

Pa nisam ja od onih žena koje danas pričaju jedno, a sutra drugo!

Damjan

Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:

Kako izgledam Mujo?

Mujo promumlja ne gledajući je:

Super!

Fata ga ljutito upita:

Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?

Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:

Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!

Sanja

Na pitanje:

Smetaju li muškarcima STRIJE?

jedan je odgovorio:

S TRI JE meni super!!!

Martina

Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!

Dubravka

Grupa žena je bila na seminaru o harmoniji u braku. Prvo im je postavljeno pitanje:

Koja od vas voli svog supruga? - večina ih je podigla ruke u zrak.

Zatim im je postavljeno drugo pitanje:

Kada ste posljednji put rekle svom suprugu da ga volite?

Neke su odgovorile danas, neke sinoć, a neke nisu odgovorile.
Onda su dobile zadatak da svaka svome suprugu pošalje sms poruku:

Dragi, volim te!

Nakon toga su međusobno zamijenile telefone i odgovore javno pročitale:
Ovo je bilo TOP 10 poruka:

Da nisi možda bolesna?
Što je sad? Opet si slupala auto?
Ne razumijem. Kako to misliš?
Što si sad napravila? Ovog ti puta neću oprostiti!
?!?
Ne odugovlači! Reci odmah koliko ti treba!
Sanjam li ja to?
Ne budeš li odmah rekla kome si ovo htjela poslati, još danas ću ti dati papire za razvod braka!
Zamolio sam te da više ne piješ.

I na kraju suprug, autor pobjedničke poruke:

Tko je to ?

Nirvana

Pričaju četiri stare bakice, zaklete i konzervativne katolkinje.

Moj sin je svećenik, kada ga ljudi ugledaju obraćaju mu se s Oče. - kaže prva bakica.

Nije to ništa, moj sin je biskup i ljudi mu se obraćaju s Vaša svetosti. - kaže druga bakica.

A moj sin je kardinal, pa mu se obraćaju s Vaša Visosti. - kaže treća bakica.

No četvrta baka šuti i šuti i odluče ju ove tri upitati za njenog sina:

A čime se bavi Vaš sin gospođo?

I dalje neodlučna baba ipak odgovori:

Moj sin je 190 cm visoki bilder i maneken, te svjetski poznati striper, a kada ga vide, ljudi mu se obraćaju s O moj Bože.

Leonarda

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:

Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo.

Kaže druga:

Moj je rekao da ide kod svoje majke, a ja nazvala i njega tamo nema.

Kaže treća:

Ja uvijek znam gde je moj muž.

Kažu ove dvije:

Ma nemoguće!

Kaže treća:

Moguće je, ja sam udovica.

Zoran

Danas sam svojoj ženi pokazao kako je to kad idem sa njom u shoping.

Otišao sam sa njom u 10 različitih kavana i na kraju se vratio u onu prvu i popio pivo.

Matko

Bolesno ljubomorna žena svake noći kad joj muž dođe kući s posla pregleda njegovu odjeću i ako nađe ijednu dlaku odma napravi scenu. Jednu veče nije pronašla ništa i krene plakati:

O Bože, počeo me varati i s ćelavim ženama!