Najbolji Vicevi o ženama, stranica 28

Marko

Poslije brzog seksa muškarac veli djevojci:

Da sam znao da si nevina, uzeo bi si više vremena.

A ona odgovara:

Da sam znala, da imamo više vremena, svukla bih najlonke!

- netko -

Poslao svodnik svoje dvije prostitutke na usavršavanje u Pariz. Nakon tri mjeseca, vraća se samo jedna kući.

Gdje ti je kolegica? - upita je svodnik.

Nije prošla. Ugušila se na usmenom dijelu ispita.

Sky

Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj:

Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.

A djevojka će na to:

Ma, da ti još ne bi i pjevala!

- netko -

Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče:

Ovako više ne može.

I ubije se. Deset dana kasnije rekoše:

Ovako više ne može.

I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše:

Ovako više ne može!! I otkopaju je.

Sky

Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?

A zašto sad više ne trče?

Ne kradem više torbice.

Suzana

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:

Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa?

Pa, pustit ću gas. - kaže Fata.

A kad podigneš lijevu nogu?

Pustit ću kvačilo. - kaže Fata.

A kad digneš obje noge?

E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.

Posjetitelj

Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven?

E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso.

E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo.

Jes'ti Haso čuo za Mozarta.

E, nemam ti ja veze sa Mozartom.

E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu.

Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara?

Nisam! - kaže Mujo.

E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.

Ivan

Kladili se Mujo i Haso čija je žena ružnija. Kako se nisu mogli dogovoriti, odluče otići kod obojice. I dođoše kod Hase:

Dođ'Suada, da te Mujo vidi!

Na to će Mujo:

Jes' vala, stvarno ti je ružna.

E, daj sad novac.

A, još ne, prvo ti vidi moju.

I dođoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:

Dođ'Fato malo dolje!

Jel' da stavim vreću?

Ma ne treba, neću te jebati, samo 'ću da te Haso vidi.

Predrag

Zamolila me žena da joj pomognem u kuhinji. Rekla mi je da premažem kiflice jajima.

I?

"I od tada mi zabranjen ulazak u kuhinju!

Ana

Fata sišla na jutarnju kavu, a Mujo ugleda neka slova na njezinim nogama pa je upita:

Fato, bona, šta' s to napisala na nogama?

Fata digne haljinu, na jednoj nozi piše Nova godina, a na drugoj 1.maj. Mujo zbunjeno pročita pa kaže:

Dobro, de, šta to znači?

Fata uzdahne:

Pa da svratiš malo između praznika!