Najbolji Vicevi o seksu, stranica 51

Ezra

Došao miš kući sa službenog puta i nađe svoju mišicu u krevetu sa šišmišom.

Pa dobro ženo, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišom?!

A ona će njemu:

Mužiću, pilot je pilot!

Saša

Nakon predivne večere uz svijeće i boce dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu. Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

Ne, nisam! - odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura. On se nasmiješi i uzme novčanicu.

Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

Uuuh, ne nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura. Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?

Neee, nisam! – vikne napaljeno.

Onda pogledaj u garažu!!!

Marin

Kaže djevojka dečku:

Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.

Ma daj, nije to ništa posebno.

Da, tako sam i čula.

Josipa

Dođe Ivica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:

A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!

Mihaela

Mujo i Fata vode ljubav, a Mujo će:

Daj Fato sad malo gore, ajde sam malo dolje. Sad se pomakni desno, a sad malo lijevo. Na to će Fata ljutito:

Pa dobro Mujo, ševiš li ti mene ili me parkiraš?

Mirko

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica:

Gledanje 5 Eura.

U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita:

A koliko bi koštalo da malo radi?

Crnogorac odgovori:

Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

Fatima

Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže:

Ti si, Mujo kao mobilni telefon.

Što k'o mobilni?

Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.

Marko

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu.
Sažaljivo joj kaže :

Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.

Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže:

Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.

Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i
naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže:

Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.

Sitnica, ali puno znači.

Željka

Pričaju dvije kolegice o seksu:

Kažeš li svom mužu svaki put kad doživiš orgazam?

Jesi li ti luda, ne želim ga ometati dok je na poslu.

Leko

Hajde zamjeni pločice u kuhinji, vrijeme im je. - moli žena muža.

Što sam ti ja, keramičar? – odbrusi muž i ode.

Hajde da zamjenimo bojler, puknuo je! - opet će žena.

Što sam ti ja, vodoinstalater? Pusti me ženo na miru!

Dan kasnije

Hajde okreči hodnik, molim te!

Ma ti misliš da sam ja, moler?

Sljedećeg dana sve sređeno, bojler novi postavljen, hodnik okrečen, pločice…

Tko je sve ovo napravio? - upita muž.

Pa susjed! - odgovori žena.

Što je tražio za uzvrat?

Tražio je da mu napravim kolače ili da vodimo ljubav.

I? Napravila si mu kolače, jel?

Što sam ti ja, slastičarka?!