Najbolji Vicevi o seksu, stranica 37

Znaš li riješiti ovu jednadžbu?
(1k+n2)/9m=3

Jedan krevet, nas dvoje, za devet mjeseci, bit će nas troje...
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
Što to radite?
Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.
Vjenčali se Mujo i Fata. Odjednom Mujo ode kupiti kondom u obliku Miki Mausa. Nakon devet mjeseci Fata rodila sina Suju, a poslije nekoliko godina upita Sujo Fatu:
Mama, zašto sam ja ovako ružan?
A Fata odgovara:
Šuti sine, mogao si biti Miki Maus!
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju. Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek s dugom bradom i kaže:
Dobar dan, ja sam vaš prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao da li biste došli. Lik kaže:
Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti.
Ali, znate, tamo se dosta pije...
Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima.
A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče...
Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima.
I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa...
Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam.

Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
Nego, kako da se obučem?
Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica.
Kako se Crnogorac moli kad je u avionu:
Mili Bože, ti što jesi na nebesi, ako se slučajno nešto desi, ti udesi da se nađem na stjuardesi.
Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!
Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba:
što bi rek' moj Mujo da nas sad vidi!?
Ma, jeb' bi ti mater, samo da nije u Italiji!! - Mujo će ti ispod kreveta.
Loš seks je bolji od dobrog dana u školi!
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
Ajde Mujice, molim te!
Ma neću.
Ajd' moooolim te!
Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt