Najbolji Vicevi o seksu, stranica 33

Dolazi sin ujutro u četiri sata kući, a otac ga zabrinuto čeka na vratima:
Pa gdje si do sada barabo jedna, pa tek ti je 17 godina?
Pa tata, bio sam prvi put u jebačini!
Bravo sine, daj sjedi sa tatom da popijemo zato po jednu.
A mali odgovori:
Izvini tata, ali ne mogu sjediti, boli me guzica!!!
Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malčice previsoko!
Prema članku 24, odluka 3, stavka 1, točke 5 zakona o seksu osuđujem te na doživotni zatvor u mom krevetu. Protiv ove odluke ne može se uložiti žalba.
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:
Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:
Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?

Odgovara deda:
Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće - jebali!
Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?

Tužno odgovara deda:
Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!
Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopće ne uživa kad je guzim!
Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek'ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... Maše crnac, Mujo guzi, a Fata mrtva-hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
Hajde ti guzi, a ja ću mahati!
I tako i bi. Razvaljuje crnac Fatu, ona sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
Vidiš kako se maše pizda ti materina!!!!
Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobjeći.
Učiteljica će na to:
Pa dobro, nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
A mogu li sad ja vas nešto pitati? - kaže Ivica učiteljici.
Naravno, samo pitaj.
Idu tri učiteljice ulicom: prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udana?
Pa valjda ona što ga licka.
E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.
Ostala štrumpfeta u drugom stanju. Kada je to čuo, papa štrumpf odmah sazove sastanak:
Tko se štrumpfao bez štrumpf gumice!?
Mrzim štrumpf gumice! - čuje se glas iz mase.
Pinokio ušao u pubertet i došlo vrijeme da počne jebati, ali pošto mu je kurac bio četvrtast sve su ga ženske odbijale. Jedan dan se on ode požaliti Gepettu:
Jebiga Gepetto, sve si dobro napravio, ali kurac mi nisi baš riješio najbolje, pa sada ne mogu guziti pošto je četvrtast.
Ma nema problema za to, uzmi fino šmirgl i pošmirglaj rubove i sve će biti u redu.
Nakon nekoliko dana sretne Gepetto Pinokia i pita ga:
Kako ide sada sa ženskama?
Ma kakve ženske, šmirgl je zakon!!!!
Koja je razlika između probušenog padobrana i probušenog kondoma?
Kad je probušen padobran jedan je manje, a kad je probušen kondom jedan je više.
Hoda luđak po ludnici i stalno si na glavu stavlja duhan. Nailazi doktor pa ga upita što radi.
Pa ja sam lula.
Ma otkud ti ta ideja, po čemu si ti lula.

Izvadi luđak kitu i reče:
Povuci dim, pa ćeš se uvjeriti.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt