Najbolji Vicevi o seksu, stranica 29

pikachu

Kad je jugo - jebi dugo.
Kad su kiše - još i više.
Kad su mrazi - ne silazi.
Kad su bure - jebi svake ure.
A kad snijeg pada - ponovi ovo sve do sada!

Suzana

Kako žene zovu muški spolni organ s obzirom na godine?

18-27 - Željko
25-35 - Tvrtko
35-45 - Nedjeljko
45-55 - Mirko
od 55 na dalje - Spomenko

indijanka

Šetaju dvije kurve i jedna upita:

Zašto smrdiš po spermi?

A druga odgovori:

Aj, sorry, podrignula sam.

baksuz

Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:

Danas za pušenje dobiješ 30 dolara.

Kaže mama kurva:

U moje vrijeme je bilo 10 dolara!

A na to će baka kurva:

U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

xxxtrećadobxxx

Kako se umirovljenici ševe?

?!

Kao lavovi! Svako malo neko rikne!

Senf

Kako se umirovljenici ševe?
Kao lavovi. Svako malo netko rikne.

Posjetitelj

Poslije nedjeljne mise jedan sramežljivi stariji čovjek došuljao se u crkvu kako bi se ispovjedio:

Neki dan kada se moja supruga nagnula u zamrzivač, podigla joj se haljina. U meni je nešto puklo, skinuo sam joj gačice i navalio k'o lud.

To nije nikakav grijeh! Voditi ljubav sa svojom suprugom, pa to je normalno! - odgovori velečasni.

Čovijek se zahvali i lakog srca ode kući. Malo kasnije dolazi starica:

Neki dan kada sam se nagnula u zamrzivač, podigla mi se haljina i moj muž skinuo mi gačice i navalio ko lud. Jel' to grijeh, velečasni?

To nije ništa čega bi se trebali sramiti, Vaš muž je maloprije bio ovdje i ja sam mu rekao da je to normalno i čak više pohvalno da se tako volite i to radite u vašim godinama!

Znaći, mi smo još uvijek dobrodošli u crkvu?

Svakako, odgovori velečasni.

Sada mi je puno lakše - odgovori starica - jer, u Kaufland više nismo!

s

Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:

Dobar dan zeče!

Dobar dan tidro.

E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra

E, kog ja izjebem tri puta, ja sam s njim na ti.

Slavko

Sudac:

Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!

Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.

Posjetitelj

Zašto se muškarci i žene ne razumiju?
Žena kaže:

Tu je takav nered!
Daj, nas dvoje moramo to pospremiti.
Tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odjeće.

A evo što je muškarac čuo:

Bla, bla, bla, bla, DAJ
bla, bla, bla, NAS DVOJE
bla, bla, bla, bla NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH
bla, bla, bla, bla, BEZ ODJEĆE.