Najbolji Vicevi o seksu, stranica 17

Posjetitelj

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?

Da! - odgovori mu Hrvat.

Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:

Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Da! - odgovori mu Hrvat.

Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:

Da li se vi Slovenci seksate?

Se vedno da da! (I nastavi žvakati)

I šta radite s upotrebljenim prezervativima?

Je kaj...? Jih pa bacimo!

E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Posjetitelj

Pita susjed susjeda:

Što ti radi žena?

Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu:

Ooooooo, pa znaš li što to znači?

Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

anonimus

Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja.

Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda.

Boli me glava. - odgovori momak.

Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.

Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita:

I, jesam li bio u pravu?

Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!

anton

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja pitaju je:

Bako, kada je bilo najteže?

Na to baba odgovori:

Bogami, kada mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka mi upade u oči!

Posjetitelj

Na satu seksualnog obrazovanja u školi pita učiteljica djecu:

'ajde djeco da vidimo koliko znate poza u seksu?

Na to se prodere Ivica iz zadnje klupe:

DEVEDESET DEVET, DEVEDESET DEVET!!!!!

Učiteljica malo pocrveni i odluči da ipak pita nekog drugog, pa će:

Reci mi ti Ivana.

Mala Ivana ustaje i kaže:

Ja znam samo jednu. Muškarac gore, a žena dole.

Na to se Ivica opet prodere:

STO, STO, STO!!!!!

Sky

Dolazi čovjek u kavanu, sjeda i naručuje:

Majku joj jebem, što babetina vozi. Daj jednu ljutu.

Donese konobar ljutu. Čovjek ju isipa u grlo i ispljune.

Majku joj jebem, što babetina vozi.

Što je bilo? - pita konobar.

Ma pusti, stopiram ja, stane jedna babetina. Sjednem u kola, nagazi ona gas, 200 na sat, pretiče sve, najzad uleti preticati šleper, kad iz drugog pravca juri autobus. Ja urliknem: Spasi nas sad, pa ću ti je polizati!

I što bi?

Pu, majku joj jebem, što babetina vozi.

netko

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas, okreće zamišljeni volan i mrmlja:

Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!

Što radiš!? - upita ga doktor.

Vozim ovaj kamion u Barcelonu.

Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.

A što ti radiš!? - upita ga doktor začuđeno.

Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu jebem ženu!!!

Posjetitelj

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:

Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.

Jao, pa što je rekla?

Beeeeeeeeee!

Posjetitelj

Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:

Zašto svi trče za ovom ribom?

Zbog njene govorne mane.

Kakve govorne mane?

Ne može reći "ne"!

Posjetitelj

Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:

Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!

Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?