Najbolji Narodi, stranica 9

Zašto u Big Brother kući ima najviše Dalmatinaca?
Jedino oni mogu živjeti 106 dana, a da ništa ne rade.
Kad će Slovenija imati svoje more?
Kad kap prelije čašu.
Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac:
Ja sam se popišao na Bijelu Kuću.
A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga.
Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio.
I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.
Od svih jezika na svijetu jedino srpski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti" što se najbolje vidi iz rečenice:
Jebo sam ti mater, ako te uvatim!
Došao Crnogorac u Zagreb i pita neku curu koju je prvu sreo:
Mala, gdje je ovdje pravni fakultet?

I cura mu odgovori:
Ideš ravno, jebote, skreneš desno, jebote, i onda ideš opet lijevo, jebote, i odmah iza ulga, jebote, ti je pravni fakultet. Jebote, jel kuziš!?

Crnogorac kaže:
Ima li neki kraći put gdje me ne jebu na svakom ćošku!??
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.

Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajući čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.

Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.

Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
Sastali se Bosananc, Srbin i Hrvat. Žele se natjecati tko će se popeti na stoti kat, a da ne izvrši nikakvu nuždu.

Dođe Srbin i popiša se na 19. katu. Dođe Hrvat i posere se na 10. katu. Bosanac na 12. katu popiša cvijeće, na 30. katu posere se bebi u pelene, na 100. katu prdne u flašu. Sutradan na vijestima:

Cvijet narastao dva metra, beba posrala govno teško 2 kilograma, pukla flaša od neobičnog plina.
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:
Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:
Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:
Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:
Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:
Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
Koji je posao najmrskiji Crnogorcima?
Čuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.
Odlučili Amerikanci napraviti istraživanje koji je narod najplodniji na mjesecu s ženskom gorilom. I tako oni pošalju Amerikanca i on se za mjesec dana vrati sa djetetom.
Nije loše! - kažu znanstvenici. Pošalju oni Kineza jer su oni plodni i vrati se Kinez s dva djeteta.
Fascinantno... - kažu znanstvenici. I poslali oni Muju jer su Bosanci poznati po njihovoj plodnosti, kad, vrati se Mujo s jednim djetetom. Pitaju ga znastvenici:
Pa Mujo, kako to da si došao sa samo jednim djetetom?
Jebo vas ja, kad ste me poslali s muškom gorilom.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt