Najbolji Narodi, stranica 39

ivana

Razgovaraju dva Roma preko mobitela:

Slušaj brate, nemoj pričati na ciganskom, naplatit će nam Roming.

Dario

Moja žena je u krevetu kao lavica. - kaže Englez.

Moja je žena nježna kao leptir. - kaže Francuz.

Ni moja ne liči na čovjeka. -kaže Hrvat.

Karlo

Došao Hercegovac u Zagreb prodati Mercedes. Cijeli dan ga ljudi gledali, ali nitko ozbiljno. Tek naveče dođe jedan Zagrepčanin:

Buš mi dal krug, da vidim kak' vozi? Ak' bude dobar, uzimam!

Pristane Hercegovac i da Mercedesa na probu. Međutim, Zagrepčanina s Mercedesom nema. Vrati se Hercegovac kući i kaže ocu:

Tata, prodao sam auto.

Super! Po kojoj cijeni?

Po nabavnoj, tata, po nabavnoj!

Magdalena

Odveo Hercegovac obitelj na more i odluči naučiti sina plivati. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče iz mora pa mu stavi naramenice za plivanje. Baci ga opet u vodu, mali ponovno potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav iznerviran stavi mu i peraje, ali mali ponovono potone. Stara baka koja sve to gleda sa strane poviče:

Skini mu lančić!

Body

Pričaju dva starija Crnogorca:

Kako ti je u mirovini?

Ma bez veze. Isto radim, a plaća manja!

Biser

Reci ti nama Ivice, kako se u Hrvatskoj dijeli stanovništvo?

Mali Ivica ustane i spremno odgovori:

Stanovništvo u Hrvatskoj dijeli se na: Tajkune, Dajkune i Nemakune!

Pametni

Na sarajevskom aerodromu začuje se šuštanje na razglasu i oglasi se spiker:

Molimo putnike da ne bacaju pite i lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.

Jerko

Prosvjeduje 5 000 ljudi u Zagrebu zbog nezaposlenosti. Naiđe jedan gospodin u crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od prisutnih:

Šta to radite?

Prosvjednik mu odgovori da se bune zbog nedostatka posla. Gospodin izvadi vizit kartu iz džepa i kaže:

Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.

Gdje baš mene nađe od ovih 5 000 ljudi! - odgovori prosvjednik.

Marko

Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.

Znate li da ste prošli kroz crveno? To je 1000 kuna kazne, oduzimanje vozačke dozvole i tri boda. Što ćemo sad?

Bosanac, pun love, kaže:

Pa evo ti tisuću kuna. Imam ja love kolko hoćeš.

Dobro, a što ćemo s dozvolom? - opet upita policajac.

Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.

A što ćemo s tri boda?

Ne znam. Daj Hajduku.

Zlatko

Došao slovneski predsjednik u posjet Kini u vezi poslovnih aranžmana.
Na aerodromu ga dočeka kineski premijer s delegacijom i upita ga:

Koliko ima vas Slovenaca?

Dva milijuna i šezdeset dvije tisuće! - predsjednik ponosno odgovori.

Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za organizaciju posjeta:

Ma daj, nisam znao, pa što niste svi došli?