Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 43

DJ Tina

Dođe Mujo u restoran pa naruči:

Dajte mi jedno vino.

Crno ili bjelo? - upita konobar.

Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.

Posjetitelj

Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:

Dobar dan, izvolite!

Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.

Kako se zovete?

Haso.

Ma ne to, recite prezime!

Prezime. - odgovori Haso.

Ante

Došao Mujo na audiciju za snimanje nove verzije Tarzana:

Znate li plivati kraul kao pravi Tarzan? - upita komisija.

Pa, uz malu pomoć peraja i ostalih pomagala vjerujem da ne biste morali tražit' moga duplera... - odgovori Mujo.

Kako stojite sa skakanjem sa visokih litica?

Uz nekoliko kaskadera i pokoji padobran mislim da bi ja to izveo.

Gosp. Mujo! Tarzan je imao dugu kosu, a kako vidimo... vi ste ćelavi. Morali bi vam stavit periku?

Znate, ovaj... hm, ja sam vam alergičan na umjetna vlakna... hm...

Još nam samo preostaje da vidimo kakvi ste sa poznatim Tarzanovim urlikom?

A joooj, znate, ja vam imam astmu pa kad naprežem grlo onda... ovaj, hm.

Pa dobro, za koji ste vi kurac ovdje uopće došli!?

Pa samo da vam kažem da na mene ne računate!!!

NINA I ©EJLA

Kako se na bosanskom kaže Alisa u zemlji čudesa?
Fata u Getrou

Posjetitelj

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:

Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!

Nećemo sad Fato, žuri nam se.

Posjetitelj

Ja sa svojom Fatom nisam spavao prije vjenčanja, a ti? - pita Mujo Hasu.

Nisam siguran. Kako joj je bilo djevojačko prezime?

Sali

Ulazi Mujo u kejarnu i sa vrata viče:

KASTRACIJA!

Crni Mujo, pa to je strašna operacija, kud ti to pada na pamet?

KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.

Ama čovječe, nije valjda da se i ona slaže?

Dakako da se slaže, ona me i poslala.

Potpiše Mujo papire i doktor ga kastrira.

Vraća se Mujo kući, a Fata ga pita:

Auuu, koliko ti dugo daju tu vakcinu...

Na to se Mujo lupi po čelu i počne da viče:

VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!

anton

Na suđenju zbog uživanja droge Hasi i jednom Amerikancu sudac je izrekao presudu:

Budući da vam je ovo bio prvi put i da ste se pokajali, Sud je odlučio da vas kazni uvjetno 2 godine ili ukoliko za 14 dana uvjerite svaki po 10 narkomana da je droga štetna za zdravlje i najveći porok modernog društva i da isti prestanu uživati drogu - kazna se briše.

Nakon 14 dana nova scena u sudnici. Amerikanac ponosno izjavljuje da je uspio uvjeriti 100 narkomana da se odviknu droge.

U redu, budite konkretniji. Kako ste to uspjeli?

Jednostavno. Nacrtao sam im mali krug i veliki krug i onda sam im rekao ako budu uzimali drogu, mozak će im se smanjiti do veličine malog kruga, a ako prestanu porast će do veličine velikog kruga.

Izvrsno. Potpuno zaslužujete da vas oslobodim presude. A vas kolega? Da li je ste vi uspjeli nešto napraviti na tom polju?

Haso ustane i s ponosom izjavi da je uspio nagovriti 200 narkomana da prestanu koristiti drogu.

Ma prosto nevjerovatno. Kako ste to uspjeli?

Lako! Nacrt'o im veliki i mali krug i rek'o da ako se budu drogirali ići će u zatvor i šupak će im biti ko veliki krug, a ako prestanu neće ići u zatvor i šupak će im biti mali ko mali krug.

Orbital

Kopa Mujo rupu u dvorištu iza kuće. Rupa duboka više od metra, a on i dalje kopa. Nailazi Haso:

Alo, Mujo, šta radiš?

Ma, huh, pravim osobnu pa im treba slika...

Što?

Ma ništa. Tražili mi sliku do ramena!

Al' što će ti ona druga rupa?

Pa treba dvije slike!

matko

Ide Mujo u šumu i vodi medvjeda. Naiđe Crnogorac pa pita:

Đe ćeš s tim volom?

Što je tebi, nije ovo vol već medved! - odgovori Mujo.

Na to će Crnogorac:

Ne pitam tebe!