Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 38

Došao Haso u zagrebački dućan:
Dajte mi jednu kiselu vodu.
Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavačica.
Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Došao Mujo u Njemačku i vidi nekakav čudan automat. Ubaci žeton i ispadne kava. Ubaci on opet, stisne drugo dugme, kad ispadne limenka soka. I tako ubacuje on jedan žeton za drugim kad se stvori iza njega veliki red. Pita ga čovjek koji je stajao iza njega:
Dobro gospodine, možete li vi nas pustiti?!?
Kaže Mujo:
Mujo igra, dok Mujo dobiva!
Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja:
Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
Ama Haso, up'o mi tamo sako.
Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako?
Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...
Krenuli Mujo i Fata na glasanje:
Aj' ti fato naprijed, a ja ću iza.
Ali Mujo, po Kuranu muškarac ide naprijed.
Jest po Kuranu, ali po minskom polju ne.
Jada se Mujo Hasi:
Noćas oka nisam sklopio. Samo sam se okretao, sad na jednu, sad na drugu stranu. I tako cijelu noć. Bilo je za izluditi!

A Haso mu mudro odgovori:
E jesi mi neki čudan, Mujo. Pa ni ja ne bi oka sklopio da sam se cijelu noć vrtio...
Došao Mujo kod Hase. Pita Suljo Fatu gdje je Mujo?
Mujo je tamo di je Haso.
Dobro, a di je Haso?
A ne znam, pitaj Muju.
Haso se jednog popodneva iscrpljen vrati s posla i pita Mujo:
Pa gdje si bio Haso?
Ma... Dođi ti sutra sa mnom na posao.

I tako sutradan oni krenu i kad su stigli, Mujo upita:
Pa što je ovo Haso?
E, to je plantaža nafte.
Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro. Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za pločice. Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Počeo Mujo vući i gurati, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa - ni centimetra. U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po sisama i po onoj stvari. Kad u kuću se vraća Mujo, a Haso na Fati:
Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da ju siluješ!
Jok bolan, ja samo hoću da se ona malo navlaži pa da ju navučemo na fugu i podignemo.
Ide Mujo kupiti diplomu na plac kod švercera. Dođe on kod švercera i kaže:
Jel imaš diplome?
Imam. - odgovori švercer.
A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.
Imam i košta 6.000 eura.
U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko?
Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju kaže ovaj:
OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitat.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt