Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 32

Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student:
Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo naivac kaže:
Ajde hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije k' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
Što je to bilo?
Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. - kaže Japanac.
Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
Što ti je to?
Kaže Japanac:
Judo, naš drugi nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
Kaže Japanac:
Hajde da i to vidimo.
Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac:
Što ti je to???
Kaže Mujo:
Polu-osovina od Toyote!!!
Voze se Mujo i Haso autom niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: Jeli Haso, jel'osjećaš ti kako nešto smrdi.
Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog.
Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi.
Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
Što je bilo Mujo? - pita ga kolega Haso.
Tražim nešto.
A što, bolan?
Pa, uho Haso!
Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?
Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu...
Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
I što bi? - pita prijateljica Fatu.
Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:
'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:
Jel' 'ladno vani?
Jest' vala.
A onaj moj blento otiš'o na pecanje!
Policajac zaustavlja Muju u automobilu.
Prošli ste kroz crveno! To će vas koštati 1000 kuna.
Oprostite, ali ja sam daltonista, kaže Mujo
Nema veze. I za strance vrijede isti propisi!
Mujo Fati za vrijeme seksa:
Fato, jesam li ti k'o pravi dinamit?
Jesi Mujo, al' ti fitilj kratak!
Sjedi Mujo na grani i pita ga Haso:
Mujo, zašto sjediš na grani, pa majmuni su već sišli s grana?

Mujo odgovori:
Vidim.
Ide Haso ulicom i vidi Muju kako gleda u nebo iznad zgrade. Pita ga Haso:
Mujo, što gledaš gore?
Evo, čekam da mi sat padne...
Pa bolan, taj je već odavno trebo' past!
Eeee, znaš da moj sat uvijek kasni.
Pita Mujo direktora neke firme:
Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:
Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:
Dobro, onda ću ja doći kasnije!