Najbolji Vicevi o Muji i Hasi, stranica 28

Bosna Express

Što je Mujo napravio s kanarincem kad je čuo za ptičju gripu?
Udavio ga, da se jadan ne pati.

SkyTime

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!

A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!

anonymus

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja:

Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.

Na to će Francuskinja:

Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.

Na kraju će Fata.

Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.

Marko

Mujo nije mogao naći kliješta. Poredao je Fatu i djecu kako bi ih ispitao gdje se kliješta nalaze.

Reci bolan Fato, gdje su kliješta.

Ne znam Mujo.

Reci Fato gdje su il' ću te zaklat!

Ne znam.

Mujo zakolje Fatu.

Suljo, sine, reci babi, gdje su kliješta.

Ne znam.

Reci gdje su kliješta ili ću te zaklat!

Ne znam babo, matere mi!

Mujo zakolje i njega. Na kraju dođe i do najmlađeg Ibre te i njega upita za kliješta.

Ne znam.

Reci gdje su ili ću i tebe zaklat!

Ma, evo ti kliješta, jebala te ona!

Posjetitelj

Dolazi Haso iz kavane mrtav pijan, a na krevetu leži Fata.

Fato, mogu l' na tebe?

Možeš Haso.

BLJAAAAHHH!!!

luka

Kaše Fata Muji:

Mujo, 'oćemo zaklati prase za godišnjicu braka?

A Mujo će na to:

Pa, Fato, što ti je prase krivo?

onaj pravi

Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:

Mujo, koliko tjedan ima dana?

Nakon kraće stanke, kaže mujo:

Osam!

Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.

Posjetitelj

Sreli se Mujo i Haso negdje na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:

Gdje ti je Fata?

U Travniku.

U Travniku! Pa, tamo se puca.

Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.

Posjetitelj

Žali se Mujo Hasi:

Ona moja Fata je drolja!

Otkud ti to?

Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:

A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

dzeins jusufi

Ej Mujo, što ti je to u gaćama?

E da ti je znat', to mi je piton. Kad izađe, podere sve trebe.