Najkomentiraniji vicevi, stranica 53

anonymus

Isus je bio Dalmatinac. Šetao se po svijetu i nista nije radio, a i kada bi nešto napravio to bi bilo pravo čudo.

Posjetitelj

Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:

Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo.

Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo.

Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.

nikolina kozić

Zašto je djevojčica pala sa ljuljačke?
Nije imala ruke da se drži!

Suzana

Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda, pa ga upita:

Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor?

A ovaj će njemu:

Ne, volim ih s šećerom!

Sky

Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:

Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?

Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!

A da vam dam petsto kuna?

Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:

A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?

Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:

Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?

Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:

Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?

Posjetitelj

Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa.

Do-do-bar da-da-n.

Dobar dan.

Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici. - nikako da izgovori ulicu.

U kojoj ulici, gospodine?

Ma, u P-P-Pr...

Je li u Preradovičevoj?

Ne, u P-P-P-P...

Preradovičeva?

Ma, ne-ne, nije u P-P-P...

Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.

Da, izvolite?

Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - opet nikako da izgovori ulicu.

U kojoj ulici, gospodine, Preradovičevoj?

Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na! PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!

Some1

Mama, mama, što je to incest?

Šuti sine i jebi dalje!

Miljenko

Pita mali Perica majku :

Majko, koristi li Bog naš wc?

Ne Perice, od kud ti takva ideja?

Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:

Bože zar si još uvijek unutra?

Marizela

Pita Mujo ženu Fatu:

Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?

Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom. A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?

Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.

Štefo

Mujo leži na operacijskom stolu, oko njega liječnici i sestre, sav se prepao, pa pita liječnika:

Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operirati nego vaš student za diplomski rad?

Doktor odgovori:

Točno je Mujo, al’ nemojte se ništa brinuti, ja ću svo vrijeme biti tu.

Dobro doktore, što ako operacija ne uspije?

Pa, netko će pasti na ispitu.