Najkomentiraniji vicevi, stranica 53

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!
Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
Što to kažeš? - reče Fata.
Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
Obje!! - odgovori mu Mujo.
Isus je bio Dalmatinac. Šetao se po svijetu i nista nije radio, a i kada bi nešto napravio to bi bilo pravo čudo.
Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Slavonac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Bosanac:
Dade ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo.
Slavonac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo.
Bosanac: Mi naucili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti.
Zašto je djevojčica pala sa ljuljačke?
Nije imala ruke da se drži!
Sjedi jedan luđak i do sebe drži vrećicu s bananama i drugu vrećicu sa šećerom. Stalno uzima banane, guli ih, umače u šećer i baca ih kroz prozor. Ovom do njega dosadilo je da ga gleda, pa ga upita:
Oprostite, zašto bacate te banane kroz prozor?

A ovaj će njemu:
Ne, volim ih s šećerom!
Ulazi mali Ivica u učionicu i pita učiteljicu:
Gospođice, da li bi ste mi pokazali grudi?
Sram te bilo, Ivice. Što ti pada na pamet!
A da vam dam petsto kuna?
Misli učiteljica; teško je u prosvjeti, male plaće... što je košta? Ivica joj da novce, ona skine majicu. Ivica gleda pa kaže:
A dal' bi ste skinuli i gaćice za još petsto?
Razmisli učiteljica; 'ajde sad kad je počela, lijepi su to novci, skine se ona sasvim. Ivica će:
Jel' bi ste htjeli da vas pojebem za još dvije tisuće?
Uvrijedi se učiteljica, ali opet što će, tri tisuće, to je k'o cijela plaća. Pristane ona, Ivica obavi posao, plati i sretan i zadovoljan ode kući. Izlazi učiteljica iz zgrade kad čuje ravnateljev glas:
Kolegice, jel' vam onaj mali što ga poslah dao kovertu s plaćom?
Pronašao mucavac krepanog konja na ulici i zove službu za uklanjanje leševa.
Do-do-bar da-da-n.
Dobar dan.
Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici. - nikako da izgovori ulicu.
U kojoj ulici, gospodine?
Ma, u P-P-Pr...
Je li u Preradovičevoj?
Ne, u P-P-P-P...
Preradovičeva?
Ma, ne-ne, nije u P-P-P...

Mucavac razočaran odustane. Za sat vremena ponovo zazvoni telefon u službi za uklanjanje leševa.
Da, izvolite?
Nnaššao ssam kkreppannog ko-ko-ko-nja u u-l-ici P-P-P-P-P. - opet nikako da izgovori ulicu.
U kojoj ulici, gospodine, Preradovičevoj?
Je, pi-pi-zda ti ma-ma-te-ri-ri-ri-a-na! PRI-PRI-MI-MI-STI-JA SAM GA!
Mama, mama, što je to incest?
Šuti sine i jebi dalje!
Pita Mujo ženu Fatu:
Kad bi ja umro bil' se ti ponovno udala?
Ne bi ljubavi, ja bi ostala sa svojom sestrom. A ti, Mujo moj, bil' se ti ženio kad bi se meni nešto dogodilo?
Ne bi ljubavi i ja bi ostao sa tvojom sestrom.
Ona:
Ljubavi, hoćeš mi kupiti za rođendan novi mobitel?
On:
A onaj drugi što ga imaš?
Ona:
On će mi kupiti laptop.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt