Najkomentiraniji vicevi, stranica 50

sutinho

Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:

Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:

Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?

Ostala u Vijetnamu!!

lele

Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog:

Koliko imaš godina?

Pet!

Drugog:

Koliko ti imaš godina?

Šest!

Trećeg:

A koliko ti imaš godina?

Šest i pol, uskoro ću sedam!

A Hitler će na to:

E nećeš, nećeš!

tonka

Mama ti je tako debela, da joj je krvna grupa čokolada!

Slavko

Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika:

As ti lipe Gospe, di san to ja!?

luđak

Razbije mali ivica s loptom susjedu prozor i izađe njemu susjed pa drekne:

Mali, jebat ću ti oca u pičku!

A mamu? - upita Ivica.

I njega isto!

Bum-Bum boy

Pita mali Ivica mamu:

Mama, mama, što imamo za večeru?

Šuti i vrati se u pećnicu!

Nermina

Došao Mujo po Fatine nalaze kod doktora, ali medicinska sestra mu priopći vijest:

Znate, imamo jedan problem. Danas je bila velika gužva i napravili smo propust, imali smo dvije Fate, tako da ne znamo koji je nalaz vaše supruge, a nalazi su kritični, pa nemam pojma što da radimo. Naime, jedna od njih ima sidu, a druga Alzheimerovu bolest! Pozvat ćemo doktora pa što on kaže da napravimo, tako ćemo!

Nakon kraćeg vremena, dođe doktor:

Ovako ćemo. Otiđi kući i odvedi Fatu u centar grada. Ako se vrati kući, ni pošto ju nesmiješ ševiti.

krava i pilić

Nakon mise pita mali Ivica mamu:

Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?

Da, istina je.

Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.

Čenč

Našla se na pustom otoku tri tipa. Dok su šetali otokom naiđu na ljudoždere. Kralj ljudoždera im kaže da će preživjeti ako polože izazov. Prvo trebaju naći 10 jednakih voćki na otoku. I odu oni tražiti...

Prvo dođe prvi i pokaže 10 jabuka. Kralj mu kaže da ih sada još mora nagurati u guzicu bez da pokaže ikakav izraz na licu. Ovaj ugura prvu, ali već kod druge jaukne pa ga ubiju.

Dođe drugi i pokaže 10 bobica. Kralj mu kaže koji je sljedeći zadatak i ovaj pomisli kako će biti lako. I ugura on 8 bobica i odjednom se počne nenormalno smijati. Ubiju ga.

Nakon par trenutaka, nađu se ova dva u raju. Pita prvi drugog:

Pa zašto si se nasmijao kad si bio tako blizu da preživiš?

Ma nisam si mogao pomoći. Vidio sam trećeg kako donosi 10 ananasa!

Sale

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:

I kako su sise?

Dobro.

Kako je pica?

Dobro.

A šupak?

E za tebe nije pitao.