Najkomentiraniji vicevi, stranica 52

ultras

Ima lice kao Sharon Stone

Ima guzu kao Jennifer Lopez

Ima usne kao Angelina Jolie

Ima sise kao Salma Hayek

...

Puši kao Dinamo

JA

Mama, mama, tata mi nije dobar.

Šuti i jedi sine.

zlaja_22

Ko rano rani, il' je pekar, il' nije normalan!

Posjetitelj

Zašto se Hitler ubio?
Stigao mu je račun za plin.

?

Mala daj mi pičke, znam da imaą.

Posjetitelj

Pita učiteljica djecu što je najbrže na svijetu. Mali Jura kaže:

Metak.

Učiteljica kaže:

Dobro, metak je brz, ali nije najbrži.

Mali štreber Tomo kaže:

Svjetlost.

Bravo! - kaže učiteljica.

Mala Marica romantičarka kaže:

Misao je brža od svjetlosti.

Učiteljica je oduševljena:

Bravo Marice!

A mali Ivica kaže:

Moj tata je još brži!

Kako to? - pita učiteljica.

Čuo sam kad je rekao mami: Svršio sam brže nego što sam mislio!

neko

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.

Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.

A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.

A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

Petar

Išlo "Kulturno umjetničko društvo" iz Hrvatske za Bosnu, iz Slavonskog Broda u Bosanski Brod. Kada su došli na bosansku stranu, zaustavio ih stražar:

Tko ide?

Kulturno umjetničko društvo iz Hrvatske.

Umjetničko društvo naprijed, a kultura stoj!!

Skk

Došao Mujo kući pijan i stane guziti Fatu. Kad ujutro Fata sva vesela pita njega:

Što si ono pio sinoć?

Konjak. - reče Mujo.

Fata:

E za iduću plaću kupi sebi čitav karton.

sky

Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.

Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.

Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:

Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?

Tu Hasi sinu ideja.

Zdravo Fato, eto ja vas dođoh povaliti!

Jesi' ti normalan! Gdje ćeš jebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.

Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.

Što to kažeš? - reče Fata.

Ozbiljno! Sad ćeš čuti.

Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.

Obje!! - odgovori mu Mujo.