Najkomentiraniji vicevi, stranica 49

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.
Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:
Ma rekla sam ti već NE NE i NE!
Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
Pa jedno. - kaže Fata.
Pa kako jedno, pobogu!?
Pa vel'ko M!
Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:
Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:
Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?
Ostala u Vijetnamu!!
Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog:
Koliko imaš godina?
Pet!

Drugog:
Koliko ti imaš godina?
Šest!

Trećeg:
A koliko ti imaš godina?
Šest i pol, uskoro ću sedam!

A Hitler će na to:
E nećeš, nećeš!
Mama ti je tako debela, da joj je krvna grupa čokolada!
Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika:
As ti lipe Gospe, di san to ja!?
Razbije mali ivica s loptom susjedu prozor i izađe njemu susjed pa drekne:
Mali, jebat ću ti oca u pičku!
A mamu? - upita Ivica.
I njega isto!
Pita mali Ivica mamu:
Mama, mama, što imamo za večeru?
Šuti i vrati se u pećnicu!
Došao Mujo po Fatine nalaze kod doktora, ali medicinska sestra mu priopći vijest:
Znate, imamo jedan problem. Danas je bila velika gužva i napravili smo propust, imali smo dvije Fate, tako da ne znamo koji je nalaz vaše supruge, a nalazi su kritični, pa nemam pojma što da radimo. Naime, jedna od njih ima sidu, a druga Alzheimerovu bolest! Pozvat ćemo doktora pa što on kaže da napravimo, tako ćemo!

Nakon kraćeg vremena, dođe doktor:
Ovako ćemo. Otiđi kući i odvedi Fatu u centar grada. Ako se vrati kući, ni pošto ju nesmiješ ševiti.
Nakon mise pita mali Ivica mamu:
Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
Da, istina je.
Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt