Najkomentiraniji vicevi, stranica 49

Posjetitelj

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem.

Votka po votka, k tom još dupla
I ja sam drvena poput trupla.

Kada se probudim ispod stola
Votka još uvijek mnome kola.

Kroz glavu mi tada prođe prvo:

Jesam li čovjek ili drvo?

Posjetitelj

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami:

Mama, ja ne volim ovu ribu.

Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.

Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.

VicMaher

Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne:

Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.

Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.

Ne! - ljutito će gospođa.

Onda je i vama pobjegel!

Melvus

Od danas više ne pijem, ne pušim i ne psujem!

Jebem mu mater, upala mi cigareta u pivo!

Jinxx

Zašto Srbi više ne igraju šah?
Kralj i kraljica su u Londonu, topovi na Kosovu, a šahovnica u Hrvatskoj.

ludadojaja

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.

Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:

Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

Zonda

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:

Fato, koja ti je lozinka na računalu?"

Velkom. - odgovori Fata.

Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'VELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:

Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?

Pa jedno. - kaže Fata.

Pa kako jedno, pobogu!?

Pa vel'ko M!

sutinho

Bio Mujo u Vijetnamu i vrati se on s ostalim vojnicima kad pitaju sad nadređeni tko što hoće? Kaže onaj jedan kuću, kaže drugi vilu, a Mujo kaže:

Ja hoću da od vrha mog kurca do mojih jaja za svaki centimetar dobijem po jedan dolar.

Svi mu se počeše smijati, ali ipak je to njegova želja. Doveli kamermane i snimaju oni i mjere:

Dva, četiri, šest, osam... Mujo!! Pa gdje su ti jaja?

Ostala u Vijetnamu!!

lele

Poreda Hitler djecu u Auschwitzu u jedan red i ide od djeteta do djeteta. Pita prvog:

Koliko imaš godina?

Pet!

Drugog:

Koliko ti imaš godina?

Šest!

Trećeg:

A koliko ti imaš godina?

Šest i pol, uskoro ću sedam!

A Hitler će na to:

E nećeš, nećeš!

tonka

Mama ti je tako debela, da joj je krvna grupa čokolada!