Najkomentiraniji vicevi, stranica 56

Čuje Mujo Hasu kako prdi. Pita Mujo Hasu:
Haso, jesi li ti to sad jednu izduv'o?

A Haso će njemu:
Nisam izduvo, nego sam se posr'o!
Na ispitu iz vjeronauka vjeroučitelj pita Ivicu:
No reci mi, tko je bio Sv. Pavao?

Ivica pogleda naokolo, možda će mu netko pomoći. Učitelj koji je sjedio po strani vidi malog Ivicu u neprilici pa mu tiho šapne:
A-po...
Apotekar!! - veselo će Ivica.
Koja je seksualna poza 84.87?
To je 69 + PDV.
Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:
Zovite vatrogasce!
Kako se u Srbiji zove Petar Grašo?
Pero Pasuljče.
Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:
Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?
Muško gospodine!
A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?
Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...
Mama mama, ja bi da staviš još sladoleda da mogu lizat... Već sam do dlaka došao.
Pričaju dva pedera:
I kako ide posao?

Odgovara drugi:
Super, ma ne stignem prdnut!
Uhvatio Mujo medvjeda u lovu kad naiđe Haso, te ga upita:
Kako si ga uhvatio bolan?
Lako, pucao sam sto puta!
I koliko si ga puta pogodio?
Nijednom, umro je od smijeha!
  • Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
  • Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
  • Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
  • A strojovođa vidi 3 idiota na prugi.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt