Najkomentiraniji vicevi, stranica 58

Posjetitelj

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

Što to radiš? - upita svekrva.

Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.

Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.

To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.

Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!

Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

Što je pak to? - upita.

To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.

Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

jedinstven

Tako si ružna da te ne bi dirao ni laserskom zrakom sa Venere!

Filip

Grafit u Vlaškoj:

Ne glupani, ne tog Ivu...

eki

Mama ti je građena k'o produžni kabl.

BJG

Toliko si gadan da ti ni REŽI ME ne bi pomogao...

onaj pravi

Bio Mujo na kvizu. Pita ga voditelj:

Mujo, koliko tjedan ima dana?

Nakon kraće stanke, kaže mujo:

Osam!

Odlično, odgovorili ste i više nego što je potrebno.

Rizlica

Voze se dvije muhe na biciklu... Odjednom će jedna drugoj:

Stani malo! Upala mi je mušica u oko.

Posjetitelj

Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:
Želiš li isto što i ja?

Ona to pročita i napiše:
Da, ali ne s tobom!

Ballack13

Dao bog da ti u kući sve gorilo osim sijalice!

Ckone

Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.

Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.

Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:

Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.

Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest... Kaže Mujo:

E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!