Najkomentiraniji vicevi, stranica 61

Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu.
Pa Mujo, kako mi stoji?
Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn.
Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za seks, a ona kaže:
Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Vojnici su umorni i mrzovoljni nakon dugog i iscrpljujućeg marša. U želji da ih nagradi i podigne im moral, starješina dovodi plesačicu iz noćnog kluba. Kod prve točke vojnici aplaudiraju 5 minuta. U drugoj točki plesačica skida haltere, vojnici aplaudiraju 10 minuta. Za treću točku se pojavljuje u toplesu i najavljuje veliko finale. Radoznao, starešina ulazi u dvoranu i odlazi iza bine u želji da čuje oduševljenje vojnika. Međutim, umjesto gromoglasnog aplauza u dvorani je zavladala tišina. Završivši točku plesačica dolazi iza bine i starješina je zaprepašćeno pita:
Što se dogodilo, zašto je aplauz izostao?!
Gospodine, kako zamišljate da aplaudiraju samo jednom rukom?
Kako se pozdravljaju vrapci u Crnoj Gori?
Đe si, sokole!
Mama ti je tak debela da bi njezina majica mogla zakloniti Aziju od Sunca!
Priča Ivica Perici:
Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci!
Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine! - odgovori Perica.
Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:
Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...
Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:
Daj jednog labuda!
Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
Ma jel'? A što se sad radi?
Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:
Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!
Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju:
Što to radite?

Kaže Haso:
Kartamo.
Ovi su normalni, sutra idu kući.

I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje:
Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!
Što pjeva Hrvoje svome tati?
Tata kupi mi pilule za kontracepciju da pomognem Arsenu kada ima erekciju.
Pričao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata:
I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o...

Kad će jedan od unučića:
Ali to su bili samo Nijemci?
Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.
Vozio se Mujo u automobilu s kompjuterom. Kaže kompjuter:
Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.

Kad drugi put kompjuter reče:
Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.

Kad treći put kompjuter reče:
Stani da ja izađem, a ti idi gdje hoćeš!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt