Najkomentiraniji vicevi, stranica 247

ICO G.

Drugarice i drugovi, stigli su nam plugovi. Ako sami oru, šaljite ih u Crnu Goru!

nerko pula

Došao Mujo u restoran, sjeo za stol i dolazi mu konobar.

Izvolite?

Donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo! - odgovori Mujo.

Sačekajte.

Vraća se konobar nakon 15 minuta sav u masnicama i jedva stoji od bolova. Konobar:

Oprostite gospodine, što ste ovoliko čekali, ali jedva sam mu oteo!

Trebor

Tko se zadnji smije, taj kasno pali!

bjasic

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:

Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i začuje se:

Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:

Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:

Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:

Zekooo! Pa gdje si?

A grm se opet zatrese i zec će:

Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:

Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?

Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

Cupo

Pita bijelac crnca:

Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?

Na to će crnac:

Jel' ti pimpek 30 cm?

Nije.

A jel' ti obim 15cm?

Nije.

E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti.

ICO GRBEŠ

Muškarac s motornom pilom traži ženu sa šumom!

Posjetitelj

Došao Štef u robnu kuću:

Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.

Koji broj?

Broj 6.

Nemoguće, jeste li sigurni u to?

Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!

Mimi

Sjedi Mujo na grani i pita ga Haso:

Mujo, zašto sjediš na grani, pa majmuni su već sišli s grana?

Mujo odgovori:

Vidim.

Mala

Šetaju dva luđaka i započnu razgovor. Kaže prvi:

Stvarno ne razumijem kako su ljudi prije mogli živjeti bez sve ove tehnologije.

Na to će drugi:

Vidiš da nisu, svi su pomrli.

Posjetitelj

Oženio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari jarani i zovu ga na prozor.

Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaći!

Čekaj da javim Fati.

Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:

Ma 'ko joj jebe mater, idite vi bez mene!