Najkomentiraniji vicevi, stranica 244

Dođe gospođa do svećenika i kaže:
Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".

Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?

Ivan pogleda Pavla i zakrešti:
Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!
Nastavnik upita malog Ivicu:
Ivice, što je to vodena para?
Nastavniče, to je novac dobiven od prodaje vode.
Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže:
Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.

Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.
A što si ti tu sam ostao?
Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.
A ti onda stani iza mene!
Sinoć sam željela biti kraj tebe, ležati uz tvoje tijelo, ljubiti tvoje usne, voditi ljubav s tobom... a jutros, jutros sam hvala Bogu trijezna!
Odlučili doktori u ludnici da vide tko je ozdravio i koga će pustiti doma. Dode prvi luđak u sobu i pitaju ga:
Što bi kupio za 2kn?
Jahtu, auto, kuću... - odvedu ga nazad. Dođe drugi i pitaju ga to isto pitanje, ali i on kaže gotovo isti odgovor. Dođe treći i pitaju ga to isto pitanje, a on odgovori:
Kupio bih žvakaću.

Doktori sretni, da je bar jedan pametan, kad luđak nastavi:
A za ono što mi ostane; vilu, jahtu, auto...
Kaže Mujo Hasi:
Look!

A Haso će na to:
Luk? A ja mislio da je to banana.
Haso se jednog popodneva iscrpljen vrati s posla i pita Mujo:
Pa gdje si bio Haso?
Ma... Dođi ti sutra sa mnom na posao.

I tako sutradan oni krenu i kad su stigli, Mujo upita:
Pa što je ovo Haso?
E, to je plantaža nafte.
Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.
A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.
Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.
Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.
Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.
Što plavuša radi sa tacnom punom pića na vrhu zgrade?
Gazda joj je rekao da ova tura ide na kuću.
Dođu Mujo i Haso prvi dan u školu, uđe Haso prvi u učionicu. Profesor postavi kartu Bosne i Hercegovine na stol, pa pita Hasu:
Što je na klupi?
Papir. - odgovori Haso.
Kakav papir!!! To je tvoja majka! Ajd marš iz učionice.

Izađe Haso iz učionice i kaže Muji:
E, profesor je luđak, kaže da je neki papir moja majka i zbog toga me izbacio.

Uđe Mujo i pita ga profesor isto što i Hasu, a Mujo odgovori:
Ma to je Hasina mater, odmah sam ju prepoznao!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt