Najkomentiraniji vicevi, stranica 246

Trebor

Tko se zadnji smije, taj kasno pali!

bjasic

Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže:

Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom.

I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne:

Zekoooo!

Kad se zatrese jedan grm i začuje se:

Jebem.

Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo:

Zekooo!

A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje:

Jebem.

Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet:

Zekooo! Pa gdje si?

A grm se opet zatrese i zec će:

Jebem!

Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo:

Pa dobro zeko, kog ti jebeš!?

Jebem tebe i tvoju radnu akciju!

Cupo

Pita bijelac crnca:

Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?

Na to će crnac:

Jel' ti pimpek 30 cm?

Nije.

A jel' ti obim 15cm?

Nije.

E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti.

ICO GRBEŠ

Muškarac s motornom pilom traži ženu sa šumom!

Posjetitelj

Došao Štef u robnu kuću:

Molio bih jedan grudnjak za moju Baru.

Koji broj?

Broj 6.

Nemoguće, jeste li sigurni u to?

Kak ne? Prije no što sam sim krenul, lepo sam ovim svojim šeširom Bari cice izmeril!!

Mimi

Sjedi Mujo na grani i pita ga Haso:

Mujo, zašto sjediš na grani, pa majmuni su već sišli s grana?

Mujo odgovori:

Vidim.

Mala

Šetaju dva luđaka i započnu razgovor. Kaže prvi:

Stvarno ne razumijem kako su ljudi prije mogli živjeti bez sve ove tehnologije.

Na to će drugi:

Vidiš da nisu, svi su pomrli.

Posjetitelj

Oženio se Mujo! Navikao na izlaske, cugu i provod. Jednog dana došli stari jarani i zovu ga na prozor.

Gdje si bolan, što si se zabio u tu rupu? Hajmo malo izaći!

Čekaj da javim Fati.

Eto ga nakon kratkog vremena ljutitim glasom odgovara sa prozora:

Ma 'ko joj jebe mater, idite vi bez mene!

Pljule

Trener New York Knicksa je otkrio u Bagdadu jednog super talentiranog 17-godišnjeg košarkaša i nagovorio ga da dođe u New York igrati košarku za Knickse. I tako novi igrač ispuni sva očekivanja zabivši 47 poena i odlučujući koš za prolazak u doigravanje. Sav sretan nazove on majku:

Mama, danas mi je bio savršen dan. Dao sam koš za pobjedu!

Sjajno sine da ti tako dobro ide. - majka će sarkastično - Ali čuj kako je nama dan protekao. Tvog oca su upucali na sred ulice, tvoju sestru i mene su zamalo silovali, a tvoj mlađi brat je sad član jedne ulične bande.

Kakav užas! - kuka košarkaš kroz slušalicu - Strašno. Tako mi je žao.

Žao ti je!? - prekine ga majka - To si sve ti kriv! Ti si htio da živimo u New Yorku!

Pljule

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu:

Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanic izgorio il' potonuo?