Najkomentiraniji vicevi, stranica 248

Hrvat

Došao Sanader u Vatikan u posjet papi i donio mu kao poklon zlatnu Bibliju. Kaže Papa:

Dobro Ivo, imam ja već dosta Biblija, nego daj mi reci, kakav to sat imaš na ruci?

Posjetitelj

Ide Mujo kupiti diplomu na plac kod švercera. Dođe on kod švercera i kaže:

Jel imaš diplome?

Imam. - odgovori švercer.

A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.

Imam i košta 6.000 eura.

U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko?

Nema šanse, nedam. Kad budeš imao novce dođi.

Krene Mujo njega nagovarati i na kraju kaže ovaj:

OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitat.

skanjiža

Pričaju dvije plavuše:

Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?

Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Slavko

Sudac:

Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećke, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!

Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.

Posjetitelj

S budalama se ne isplati svađati, jer prvo te spuste na svoj nivo i onda te dotuku s iskustvom!

PhoBoS

Kaže muž ženi:

Napiši mi na leđima okomito slova od A do H!

Jesam. I što sad? - upita žena.

Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8.

Jesam. I što sad, a?

Sad me počeši na G4!!

Toni

Zašto plavuša živi u samostanu?
Misli da je tamo sama u stanu.

Maly

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.

Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:

Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?

Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20.

Posjetitelj

Kako kinezi zovu Niku Kranjčara?
Cicin cin!

nela

Zašto plavuša peče CD-ove na roštilju?
Prži ih.