Najkomentiraniji vicevi, stranica 250

Razgovaraju djeca o tome kako ukrasiti školu za Božićne blagdane. Netko predlaže cvjetiće, netko kolaže, a na kraju mali Ivica izvali:

Ja bih posred učionice opizdio jednu crtu!

Sram te bilo Ivice, kako se to izražavaš!!? - kaže mu učiteljica - Marš kod ravnatelja!!!

Vraća se Ivica poslije određenog vremena i učiteljica ga pita:

Što ti je ravnatelj rekao?

Pitao me je: A koji će ti kurac ta crta? - kaže Ivica.

Matija 7.a

Mujo pita Hasu:

Zašto sinu ne daš voziti auto, pa navršio je 18 godina!?

Znam, ali moj auto nije!

*******

Kako se na hrvatskom kaže kaciga?
Branimir Glavaš.

§trict Gir?

Navečer kaže Mujo majki:

Majko, ja ću sutra orat'!

Reci sine akobogda. - kaže majka.

Ma, majko, ja ću orat' i gotovo.

Reci sine akobogda. - kaže opet majka.

Ma, ja ću orat', ne može me nitko zaustavit'.

Ujutro dođe murija i pokupi Muju na pet godina u zatvor. Dolazi Mujo poslije pet godina i kuca na vrata.

Tko je? - pita majka.

Mujo, akobogda.

Posjetitelj

Čita Hrvat horoskop:
Ljubav: zvijezde vam se smiješe.
Zdravlje: zvijezde vam se još više smiješe.
Posao: zvijezde crkavaju od smijeha.

Posjetitelj

Autobus ide po velikim strminama, putnici uplašeni i vodič ih pita je li ih strah.

Je!! - odgovaraju oni u glas.

Onda radite isto što i šofer!

A što on radi?

Žmiri!

Posjetitelj

Došao Haso popraviti perilicu rublja Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata:

Hoćeš pare ili da skinem gaće?

Haso odgovara:

Nemoj skidat gaće, ne znam dal će mi odgovarati.

IvanaOS

Zašto oženjen muškarac ne može spavati poslije dobrog seksa?
Mora ići kući.

lovro

U početku se djevojkama govori:
Janje moje, pile moje malo...
Kasnije te životinje odrastu.

**Nik6ol6i6na**

Zašto plavuša nosi bazuku u dućan?
Jer na vratima piše akcija!