Najkomentiraniji vicevi, stranica 211

Antony

Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.

Mala mi je!

Tko, kabina ili haljina?!

Dijana

U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:

Jao, pa jeste li se povrijedili?

Odgovori žena:

Pa ne, sve je uredu.

I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:

Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.

Krešo

Sjedimo žena i ja i pričamo o životu. Kažem joj ja:

Draga, ako mi se ikada nešto dogodi pa završim u komi i život mi ovisi o kojekakvim aparatima i tekućinama, molim te da odmah isključiš sve te gluposti koje me održavaju na životu.

Čim sam to izgovorio, žena mi uzela pivu i novine iz ruke i ugasila TV.

Niki

Obradila studenica profesora na faksu, a on će njoj:

Jel to sve ili misliš da znaš za veću ocjenu?

Antonela

Mujo već 20. dan u izolaciji pa sve nešto konta i gurka Fatu:

Fato, bona, 'ajde da snimimo pornić!

Fata ga odgurne:

Mujo bolan, ti kak'i jesi, mož'mo snimit' samo gif.

Luca

Perice, ako nakon škole budeš išao kod svog prijatelja Mirka reci njegovim roditeljima da večeras ne mogu doći kod njih u goste, jer se ne osjećam dobro. - govori mama svom sinčiću.

Perica je zapamtio skoro sve, a poruku je prenio ovako:

Mama kaže da neće večeras doći k vama, jer se ne osjeća dobro kada vam dođe u goste.

Marta

Zar se vi niste nedavno udali, a muža vam nikako ne viđam? - govori starija žena svojoj novoj susjedi.

Da, ali muž mi je naglo umro nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.

Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.

Ivana

Srele se gripa i Korona. Pita korona gripu:

Sestro, kako ide posao? Kod mene skroz stalo.

Korona odgovara:

Sestro, loš ti marketing.

Nikola

Užinaju dva bolesnika u bolnici pa komentiraju:

Ovaj čaj je grozan!

Nije to čaj, to je kava.

Tad se prodere sestra:

Tko želi još juhe?!

zoki

Radi Mujo na baušteli u Njemačkoj i nakon obilnog doručka uzdahne:

Ako Bog da zdravlje sutra idem na bolovanje!