Najkomentiraniji vicevi, stranica 211

Petar

Žena se utapa u rijeci, a dva Crnogorca gledaju na obali i pričaju:

Gle jado, žena utapa, a mi stojimo.

Jest vala, u pravu si, ajd da sjednemo!

Ivana

Ulazi žena u centar za socijalnu skrb, a prati ju ravno petnaestero djece.

Auuuu - jekne socijalna radnica. Zar su svi vaši?!

Ma jesu! - odgovori žena tonom koji je odavao kako je već bezbroj puta odgovarala na to pitanje.

Dobro onda. Moram i vas i njih upisati u knjigu. Recite mi njihova imena.

Ovo je moj najstariji sin, zove se Saša.

I tako krene žena nabrajati sve njih po redu.

Zar se svi ostali zovu Saša? - upita ju ne vjerujući socijalna radnica.

Pa da, zapravo je to vrlo praktično. Na primjer, kad ih zovem na ručak, samo viknem Saša i svi dotrče. Kad želim zaustaviti nekog od njih tko izljeće na ulicu viknem Saša i tko god da je odmah stane. To mi je valjda bila najpametnija odluka sve ih isto nazvati.

Socijalna radnica malo razmisli o tim argumentima, a onda oprezno upita:

To razumem, ali što kada trebate jedno određeno dijete, a ne gomilu njih.

Onda ih zovem po prezimenu.

Jeger

Žena i muž sami u kući. Muž prilazi ženi i šapne joj na uho:

Na što misliš draga?

Na isto što i ti dragi. – kaže mu žena.

Odlično, napravi i meni jedan sa šunkom!

Macan

Od alkohola su mnogi umrli. Ali, budimo realni, da nije bilo alkohola mnogi se ne bi niti rodili.

Đeki

Predsjednik Crne Gore drži govor o radu:

Ponedjeljak: Psihička priprema za rad.

Utorak: Fizička priprema za rad.

Srijeda: Rad.

Četvrtak: Odmor.

Petak: Odmor od odmora.

Subota: Dan za obitelj.

Nedjelja: Dan za crkvu.

Javlja se iz mase jedan nezadovoljni Crnogorac:

Zar moramo raditi baš svaku srijedu?!

Nina

Danas mi šef kaže:

Pa dobro, gdje si na radnom mjestu? Tražim te skoro dva sata!

Pa normalno šefe, dobrog radnika je danas teško naći.

Elliot

Pita Haso Muju:

Znaš li koja je razlika između WC školjke i tuš kabine?

Ne! - Mujo odgovara.

Haso ispali kao iz topa:

Znači ti si taj!

Zdravko

Pacijent će doktoru:

Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim?

U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem.

Upravo sam ti rekao, glupi retarde!

Mirko

Razgovaraju dvije bakterije:

Što je bilo, što si tako tužna?

Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.

Tanja

Kaže kći ocu tajkunu da se želi udati za studenta teologije. Otac se protivi, ali ga ipak pozove na večeru.

Znaš li ti da moja kći troši 5000 eura na odjeću, otkud ti novac za to?

Bog će nam pomoći! - odgovori mladić.

A znaš li da se ona vozi samo u najskupljim automobilima, kako ćeš ti to kupiti?

Bog će nam pomoći!

Ne znam mogu li ti uopće reći koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to riješiti?

Bog će nam pomoći!

Nakon večeri kći pita oca nasamo:

I tata, kako ti se čini moj voljeni?

Nekako naivan i budalast, ali me u srce dira kad me naziva Bogom.