Najkomentiraniji vicevi, stranica 210

Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor:
Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, što vam je danas?
Ma isto sine, ostalo od juče pa reko' da se ne baci.
Popravlja Mujo krov na kući i u jednom trenutku krene klizati niz krov. Na svu sreću uhvati se za oluk i onako viseći doziva ženu:
Fatoooo, nemoj mene računati za ručak, ja ću danas jesti u bolnici.
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot.
Izvini jarane, nisam znao da je tajna.
Obraća se svećenik prisutnima na sahrani pa za umrlog kaže kako nije baš voljeo dolaziti u crkvu. U tom trenutku javi se netko iz mase pa kaže:
Ne bi ni sada došao da ga nismo mi donijeli.
Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Stvari koje smo posljednjih par dana naučili o povratku COVID-19 virusa:
da je virus istovremeno ojačao i oslabio
da se virus vratio, a zapravo nikada nije niti otišao
da je ovo drugi val iako još uvijek traje prvi i da je ovo nešto između dva vala
da se maske moraju nositi, ali da one nisu potrebne
da se mora ići u izolaciju ako si bio u kontaktu sa zaraženim, osim ako nisi HDZ-ovac u predizbornoj kampanji
da je za virus vjerojatno kriva oporba
da zaraženi uopće nemaju simptome
da virus više ne napada starije osobe po domovima već mlade u narodnjačkim klubovima
da su birališta prirodno zaštićena od širenja virusa
da se virusom najlakše zaraziti od siromašnog Bosanca
da će visoke temperature usporiti širenje virusa, ali su mu ljeto i visoke temperature istodobno i pogodovale
Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.
Mala mi je!
Tko, kabina ili haljina?!
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
Sjedimo žena i ja i pričamo o životu. Kažem joj ja:
Draga, ako mi se ikada nešto dogodi pa završim u komi i život mi ovisi o kojekakvim aparatima i tekućinama, molim te da odmah isključiš sve te gluposti koje me održavaju na životu.
Čim sam to izgovorio, žena mi uzela pivu i novine iz ruke i ugasila TV.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt