Najkomentiraniji vicevi, stranica 208

Sky

Grudnjak je najdemokratičniji dio slobode. On potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu.

Jakša

Došao Perica kasno navečer kod Jure i traži:

Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!

Može, al prespavat ćeš kod mene!

Marie

Majstore, koliko košta nova kočnica?

Oko 200 eura.

Ništa onda, samo mi pojačaj sirenu malo.

Mama

Dolazi dida u ljekarnu kupiti Viagru. Mlada i zgodna ljekarka penje se uz ljestve u kratkoj suknji da dodvati lijek.
U tom trenutku dida vikne:

Ne treba, do babe je!

Luka

Pijanac je na pregledu kod doktora:

Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - kaže doktor.

A pijanac odgovara:

Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!

Ljerka

Na gradskom groblju, jedna mlada udovica uređuje grob svog supruga. Nakon što je obrisala prašinu s nadgrobne ploče i stavila svježe cvijeće, podigne se, pozdravi supruga mahnuvši prema njegovoj slici i počne se udaljavati od groba hodajući unatrag. Vidi je jedan gospodin koji je upravo posjetio grob svoje supruge i pita je:

Gospođo, zašto hodate unatrag? To je opasno jer se možete spotaknuti i pasti.

Imate pravo, ali je moj pokojni suprug uvijek govorio da pogled na moju stražnjicu diže mrtve iz groba.

Verica

Ne ljutiš se?

Ne!

Dobro! Dobro, kako misliš dobro? Što je tu dobro? Ako sam rekla ne ljutim se, ne ljutim se! Što ti meni imaš govoriti dobro???

Sanela

Juče sam samo na minutu ušao u pekaru kupiti kruh, kad tamo policajac kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:

Ej, skloni to!

Tko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!

Ali ušao sam samo na tren po kruh.

Ne zanima me gospodine!

Konu jedan!

Za ovo ćete dobiti još jednu kaznu zbog napada na službeno lice.

I tako kazne idu jedna za drugom.

Gospodine, neću se više raspravljati s vama.- kaže policajac.

Doviđenja!

Mislim da se policajac baš jako iznervirao, ali mene baš nije niti briga, ja sam došao pješke u pekaru.

Dalibor

Kaže Mujo Fati:

Eh Fato, da mi je 2 cm veći bio bi car.

Jest Mujo, a da ti je 2 cm manji bio bi carica.

Ivana

Otišao Mujo u crkvu krstiti sina pa ga za vrijeme obreda svećenik pita:

Odričeš li se sotone?

Bi' ja, ali ne mogu. Imam s njom dvoje djece.