Najkomentiraniji vicevi, stranica 208

Popravlja Mujo krov na kući i u jednom trenutku krene klizati niz krov. Na svu sreću uhvati se za oluk i onako viseći doziva ženu:
Fatoooo, nemoj mene računati za ručak, ja ću danas jesti u bolnici.
Pita Mujo Hasu sav bijesan:
Pa dobro jarane, kako si mogao pred onolikim narodom reći da sam idiot.
Izvini jarane, nisam znao da je tajna.
Sudac izriče presudu krhkom starčiću:
Za to krivično djelo osuđujem vas na 10 godina zatvora!
Suče, imajte obzira prema meni, imama 77 godina, ne vidim i ne čujem, jedva se krećem, imam reumu, šećer i stalne bolove u kičmi.
Dobro, a ti odsluži onda koliko možeš!
Daje mladić svom djedu pilulu:
A što ti je to, sinko?
To ti je pilula od koje ćeš se pred bakom osjećati kao mladić.
E sinko, ako valja išta ova tvoja tabletica imaš od djeda 100 eura.
Sutradan, izlazi djed iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 eura.
Djede, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100.
Pa to i jest 100 eura od mene, tisuću ti je od babe!
Stvari koje smo posljednjih par dana naučili o povratku COVID-19 virusa:
da je virus istovremeno ojačao i oslabio
da se virus vratio, a zapravo nikada nije niti otišao
da je ovo drugi val iako još uvijek traje prvi i da je ovo nešto između dva vala
da se maske moraju nositi, ali da one nisu potrebne
da se mora ići u izolaciju ako si bio u kontaktu sa zaraženim, osim ako nisi HDZ-ovac u predizbornoj kampanji
da je za virus vjerojatno kriva oporba
da zaraženi uopće nemaju simptome
da virus više ne napada starije osobe po domovima već mlade u narodnjačkim klubovima
da su birališta prirodno zaštićena od širenja virusa
da se virusom najlakše zaraziti od siromašnog Bosanca
da će visoke temperature usporiti širenje virusa, ali su mu ljeto i visoke temperature istodobno i pogodovale
Izlazi žena iz kabine držeći u rukama haljinu koju je isprobala.
Mala mi je!
Tko, kabina ili haljina?!
U nekom talijanskom selu, svećenik se dogovori sa ženama da kad idu na ispovijed pa žele ispovijediti svoje seksualne aktivnosti izvan braka, da kažu kako su se poskliznule na bunaru. Nakon 6 mjeseci dođe novi svećenik pa mu dođe prva žena na ispovijed i kaže da se poskliznula kod bunara, a na to će svećenik:
Jao, pa jeste li se povrijedili?
Odgovori žena:
Pa ne, sve je uredu.
I tako dolazi jedna žena za drugom. Nakon ispovijed svećenik brzo ode do gradonačelnika kako bi nešto poduzeo oko tog opasnog bunara. Na to gradonačelnik upoznat s lozinkom smijehom odgovori da mu je poznat problem i da se on ne brine, a na to svećenik:
Je, je, pa samo se vi meni smijte, vaša žena se već tri puta poskliznula.
Sjedimo žena i ja i pričamo o životu. Kažem joj ja:
Draga, ako mi se ikada nešto dogodi pa završim u komi i život mi ovisi o kojekakvim aparatima i tekućinama, molim te da odmah isključiš sve te gluposti koje me održavaju na životu.
Čim sam to izgovorio, žena mi uzela pivu i novine iz ruke i ugasila TV.
Došao Mujo kod doktora i žali se:
Doktore, užasno me boli lijeva noga.
To vam je od starosti Mujo.
Desna je isto godište pa me ne boli.
Obradila studenica profesora na faksu, a on će njoj:
Jel to sve ili misliš da znaš za veću ocjenu?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt