Najkomentiraniji vicevi, stranica 213

Valentina

Sjede Mujo i Haso u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići na more par dana na odmor. Haso se lupi po čelu i reče:

Mujo bolan, skoro će prvi maj, mogli bi tada, imamo dva dana slobodno!

Mujo klimne glavom i odgovori:

Dobra ideja Haso, mogli bi.

Haso se namršti, zamisli i upita Muju:

Znaš li kad pada prvi maj ove godine?

Mujo otpije gutljaj piva i odgovori kao iz topa:

Ne znam točno, negdje petog, šestog...

Lovre

Mama, čime se bavi roda nakon što donese dijete u obitelj?

Mama odgovara sebi u bradu:

Leži na krevetu, gleda televizor, jede, pije pivo, igra igrice, a ponekad izađe i ode na nogomet ili kartanje.

Siniša

Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica digne ruku.

Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?

Ma nije mi jasno zašto po glavi?

Prljavac

Dragi, trebao bi odmah otpusti svoga vozača. - govori žena mužu direktoru. Danas me dva puta gotovo ubio.

Nemoj tako ženo, dajmo čovjeku još jednu šansu.

Perica

Na vozačkom ispitu upita vozač instruktora:

I jesam li dobio dozvolu?

Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem.

Charlie

Bacač koplja kaže klupskom kolegi:

Danas se moram posebno potruditi, u gledalištu mi je punica.

Kolega odgovara:

Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš ju pogoditi.

Elena

Dođe Jacques Houdek mijenjat gume:

Želite li zimske? - pita ga radnik?

Može 20 dag!

Adela

Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati?

Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.

Mirko

Mujo i Fata šetaju obalom Jadrana i ugledaju slikara kako slika zalazak sunca. Na to će Mujo:

Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.

Roko

Koja je razlika između kondoma i padobrana?
Kad padobran pukne jedan život manje, a kad kondom pukne jedan život više.