Najkomentiraniji vicevi, stranica 214

Mirko

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju.

Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu! – kaže doktor.

Na to će pijanac:

Dobro doktore, doći ću kad se otrijeznite.

Melita

Znate li zašto žene ne mogu biti komentatori na utakmicama?
Zato što brže pričaju nego što igrači trče.

Mata

Popio Mujo dosta pive pa mu je tokom noći bilo sila na WC. Digne se Mujo, otiđe na WC i piški. Gleda on svoj pimpek i govori mu:

Eto vidiš, kada ti mene trebaš odmah se dignem.

Željko

Razlika između djevojke i udane žene:

Djevojka: Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate kući!

Udana žena: Skidaj se i daj sve što imaš šarenog rublja da ubacim u perilicu!

Matko

Rade Mujo i Haso na gradilištu. Nakon nekog vremena zadere se Mujo:

‘Alo, Haso, je l’ kod tebe metar?

Haso će na to zbunjeno:

Ma jok, tek 20 centimetara.

Jasenka

Otišao Mujo u New York i uselio se u stan pun miševa. Isti taj dan zove on vlasnika stana.

Hello!

Hello, what's the problem?

You know Tom and Jerry?

Yes, Tom and Jerry?

E pa Jerry.

Sergej

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je sav snužden upita:

Pa dobro Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.

Fata odgovori:

Mujo vjeruj mi, dogodilo se sasvim slučajno.

Mujo je zbunjeno pogleda i upita:

Kako slučajno?

Fata krene objašnjavati:

Bio je mrak, ja legla spavati i on ušao na kapiju, isto kao ti. Ušao u kuću, isto kao ti. Ušao u sobu, baš sve isto kao ti. Legao pored mene. Odradio ono isto kao ti. Ali kad je rekao hoćemo još jednom, tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Božena

Pričaju dvije plavuše:

Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?

Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

Borna

Na satu hrvatskog jezika učitelj prozove Ivicu i upita ga:

Ivice kaži mi koliko ima padeža?

Osam.

A koji je to osmi padež?

Seksativ.

Molim te kaži nam kako on glasi.

Koga, gdje?!

Martina

Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske - ne završavaju!