Najkomentiraniji vicevi, stranica 18

monika

Pita Mujo Hasu:

Jel, Haso, 'oćeš doći kod mene igrati šah?

A Haso misli, misli i kaže:

Može, zašto ne.

A Mujo će na to!

E super, taman nam je falio još jedan konj.

Pandur-ZGB

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:

Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:

Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.

Što je taj učinio? - upita kalif.

Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.

Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

Što je s ovim? - upita kalif.

Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.

E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

Što je taj učinio?

Pobio ljude i djecu.

E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:

Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Posjetitelj

Božićno upozorenje:

Božić je otkazan i to sve tvojom krivnjom jer si rekao djedu Božićnjaku da si bio dobar ove godine i on je umro od smijeha!

tin

Učiteljica:

Kupujem, kupuješ, kupujemo, kupujem... Koje je to vrijeme, Ivice?

Ivica:

To je vrijeme rasprodaje.

Rajko

Zašto programeri ne vide razliku između Haloweena i Božića?
Zato što je: 31 OCT = 25 DEC.

Banda

Što kaže pingvin?
Neke ptice nikad ne polete.

fan

U Hrvatskoj se provela anketa što ljudi slušaju. Odgovor je uglavnom bio:
Sve živo, i Tošeta.

Posjetitelj

Dođe Ivek kod doktora da se požali na ženu, pa kaže:

Gospon doktor, ja stvarno ne znam što da radim! Ja i žena već duže vrijeme ne radimo one stvari!

Pa dovedite je da ja popričam s njom

I tako sutradan, Ivek dovede ženu kod doktora. Doktor je primi i počne razgovor.

Dobar dan, gospođo!

Dobar dan, doktore!

Vaš muž mi je rekao da već duže vrijeme niste imali seksualne odnose! Zašto?

Joj znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me susjed Štef. Onda me on pita Čuj, buš mi platila za benzin ili šta? i ja onda moram ono ili šta! Zakasnim na posao i meni gazda kaže Hoćeš da ti dam otkaz ili šta? i ja moram ono ili šta! Vraćam se sa posla i opet me vozi susjed koji opet pita Budeš mi platila za benzin ili šta? i ja onda opet moram ono ili šta. I kad dođem kući, ja stvarno ne mogu više!

Na to će doktor:

Pa, hoćete li da to kažemo vašem mužu ILI ŠTA?

tina

X3S WI73Z
Ovaj tajni kod su izmislili najbolji znanstvenici. Okreni mobitel naopako i ti ćeš razumjeti!

Posjetitelj

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:

Oooo, draga, kako si?

Pa, dobro, ne mogu se žaliti...

A kako ti je muž?

On je mrtav.

Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?

Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok.

A, sjećam se, bio je tvrdoglav.

Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.

Ijuuu... I što si uradila?

Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.