Najkomentiraniji vicevi, stranica 21

Ide mali Mujo ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
Oprostite gospođo, gdje je ovdje javna kuća?

Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje, sretne policajca:
Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuća?

Policajac mu također opali šamarčinu i ode. Crvenih obraza Mujica se vrati kući i s vrata govori:
Stari, jebo te tvoj kišobran, idi si sam po njega!
Pita nastavnica malog Ivicu:
Koja je oznaka za vodu?
H2O...
A što znači H2O+H2O+H2O?
Hmmm... Pa poplava!
Bio sam skeptičan u vezi kršćanstva sve dok nisam uvidio da sam Bog!!
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.

Gospodin pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana. Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima vrlo zanimljiva i obećavajuća večer. Konobar odnese bocu vina za gospodičin stol i kaže joj:
Ovo je ljubazna gesta gospodina koji sjedi za onim stolom. - I pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru, koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:

Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Pripremi papirić i da ga ljubaznom konobaru, kako bi ga ovaj predao gospođi. Na njegovom je papiriću pisalo:

Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali, ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino.
Dođe Mujo na željezničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.

Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
Ti si Mujo i čekaš vlak za Sarajevo.

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti vlak za Sarajevo.
Mali Ivica prvi put sjedi u publici i sluša operu.
Mama, tko je onaj koji maše štapom?
Dirigent.
A zašto prijeti onoj debeloj teti?
Ma, ne prijeti joj!
A zašto onda ona vrišti?
Došao ovisnik o "Call of duty" igrici u pravi rat i kaže vojniku pored sebe:
Uuu jebote, koja dobra grafika!
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
Znaš, ti si meni tak sladak, k'o bombon! Što radiš u subotu navečer?
Prsa i ramena! - odgovara lik.
Dođe Mujo Hasi:
Haso, 'oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?
...
Jebo ti pas mater.
Jel' znate kako ide nova pjesma Kad si sretan?
Kad si sretan, lupi Mamićem u pod.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt