Najkomentiraniji vicevi, stranica 20

isolion

Dolazi Mujo kući, mrtav pijan i otvorivši vrata ugleda Fatu kako se nagnula i nešto traži u sudoperu. Mujo, 'nako pijan u dva-tri koraka zgrabi Fatu za stražnjicu te je skine i počne jebavati... Ona se jadna počne otimat', al ne uspije ni glavu izvući iz sudopera, a kamoli što drugo. Jebo nju Mujo, onda ga malo i u guzicu zavuk'o pa kad je oćejfio, zapali cigaru, uzme pivo i krene u sobu da se izvali i pogleda utakmicu. Otvori on vrata od sobe, kad ima što da vidi. Fata sjedi i gleda seriju... Mujo onako zabezeknut... Ne može vjerovati... Okrenu se oko sebe, pa kaže Fati:

Ooooo Fato, jel ti ono mater došla?

Ma nije moja Mujo već tvoja.

Noir

Zašto je sperma bijela?
Zato što svaki kurac navija za Hajduk.

Vuksa

Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani.

Što je bilo?

Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo.

Pogleda ih Viduka i kaže:

Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto!

I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki...

Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta)

Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću.

Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat...

Konačni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranjčar 87min)

Nitko ne može vjerovati...

Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igrača u kafiću.

I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama...

Iznevjerio sam vas...

Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju.

Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti.

Slavonka13

Sjede narkoman i gubavac u zatvorskoj ćeliji... Narkoman sjedi, puši joint i promatra gubavca, a gubavac sjedi i češe se...

Počeše se on tako po lijevoj nozi, kad ono otpadne mu noga. On se ustane, odšepa do prozora uhvati lijevu nogu i baci ju kroz prozor. Češe se on dalje po desnoj nozi i opet mu noga otpadne. Sad se već odvuče do prozora i izbaci i desnu nogu van. Nastavi se on tako češati po lijevoj ruci i lijeva ruka mu otpadne. Uzme on lijevu ruku u zube, desnom se odvuče do prozora i izbaci i lijevu ruku van. Nastavi on tako češanje (bradom) po desnoj ruci kad otpade i desna... On ubaci desnu ruku u zube, krene se vući prema prozoru, a narkoman koji je cijelo vrijeme mirno sjedio i promatrao kaže:

Ajme brale, ludila... još malo pa si vanka!

đamoranezi

Bili mali Ivica i djevojčica goli u WC-u. Pita djevojčica malog Ivicu:

Što ti je to dolje?

Kaže mali Ivica:

Kita. A što je tebi to dolje?

Maca. - kaže djevojčica.

Ivica se sagne, pomiriše i kaže:

U jebo te, crkla maca!

Nenooo

Vidio sin tatu u krevetu sa sobaricom pa se dođe žaliti mami:

Mama, mama tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono!

A mama će na to:

E sad ćeš to svima lijepo ispričati.

Skupila se cijela obitelj i počne mali pičati:

Tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono, mama, mama kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Spavalica

Što je to kalorija?

To je malo, bezobrazno stvorenje koje se noću uvuče u tvoj ormar pa svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.

Narkicc

Dođe jedan čovjek kod prijatelja i zatekne ga u šupi kako udara čekićem po penisu. Sav zgranut ga upita:

Što to radiš?

Masturbiram.

A je li uživaš?

Da, svaki puta kada promašim.

Posjetitelj

Situacija u sudnici:

Zašto ste ubili svoju prvu ženu?

Prestala me voljeti.

A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?

Prestao sam ja nju voljeti.

Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?

Jebiga, navika...

VUK STRASNI

Kako narkomani doživljavaju tripove?
Dobro je kad ti gledaš zmaja, loše je kad zmaj gleda tebe!