Najkomentiraniji vicevi, stranica 22

Došao Haso jedan dan Fati i ona mu se požali:
Haso me jebe svaki dan i ne mogu ništa od njega...

On se poslije obrati Muji:
Mujo, nauči drkati!

Mujo ne skuži, ali pusti drugi dan Fatu na posao. Uleti Haso i čuje ga u kupaonici kako se glasno dere:
Ah, ah, ah, ooooh...

Izađe on van sa ženskom potpuno gol i kaže Hasi:
Pustio sam Fatu, ali imam ja svoje potrebe!
Drkanje je spas! - Haso će ponovno!
Ali kako?

Treći dan dođe Haso ponovo, nema ni Fate niti Muje, te sačeka da netko dođe. Izađe Mujo iz kupatila opet gol, ali sada bez ikakve ženske pokraj njega vičući:
Kako je jebeno, kako je jebeno...
A, konačno si naučio, Mujo?
Aha, izbušio sam poveću rupu na zidu i pojebo ju!
Da Bog postoji, crkve ne bi imale gromobrane.
Imali Fata i Mujo mačku. Fata ju je prilično voljela, ali Mujo ju je mrzio. Odluči Mujo da je se nekako otarasi. Skont'o da je odnese i ostavi negdje u naselju. To sljedeći dan, kad nije bilo Fate i učini. Vrati se kući, kad tek što je uš'o na vrata, ugleda mačku na trosjedu.

Odluči on da je slijedeći dan odnese na drugi kraj grada. To i učini. Vrati se kući, kad ista slika kao od prethodnog dana, mačka na trosjedu.

Otiđe on narednog dana u šumu kraj grada i ostavi tamo mačku. Kad se vraćao, izgubi se. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Ona se javi, a on je pita:
Je li mačka kod kuće?
Je?
Daj mi je malo...
Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htjela da se pokaže kao dobra, odluči počistit kuću. Upita svekra:
Jel imate metlu da obrišem prašinu?
Nemamo.

Kako Fata nije bila lijena, odsječe svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odsječe svekru bradu, napravi četku i oriba pod.

Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:
Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
Ne pitaj me ništa, naša snaha pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!
Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka...

A kozlići brzo odvrate:
Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.
Došao Mujo u pekaru i pita:
Imate li kruha?
Nemamo.
Imate li kifli?
Nemamo.
Pa što ima?
Evo radi se.
Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:
Gle, ja sam dobila tekući!
Ne igraj se sa ženskim srcem! Ono je jedno. Uzmi sise! Imaju dvije!
Došlo vrijeme da se Bosanci dosele u Ameriku i sad, treba im posao! Mujo, koji je bio među njima, nije mogao naći posao kako treba pa ga stave na građevinu. Glavni mu objasni da mora kante nositi gore dolje, tj. na sedmi kat!

Prošlo malo vremena kad ono, ne žele mu drugi vratiti kante, ali pošto Mujo ne razumije engleski, on kaže jednom radniku:
Daj mi kantu! - ali radnik ga nije razumio,pa ga onda Mujo upita:
Do you speak English? - a ovaj radnik sav sretan odgovara:
Yes, yes! - kad će ti na to Mujo:
Daj mi kantu, što se praviš budala!?
Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
Mlaadaaaa, popuši mi kurac!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
Mlaadaaaaa, popuši mi kurac! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
Ne vi, bolan, nego mladaaa!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt