Najkomentiraniji vicevi, stranica 15

Posjetitelj

Teta u vrtiću pomaže obuti čizme malom Ivici koji je pitao za pomoć. On je gurao, ona vukla, a čizme nikako na noge. Kad su obje čizme bile navučene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju. Skoro se onesvijestila kad je Ivica rekao:

Teta, čizme su na krivim nogama.

I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti čizme, a kamoli ponovno ih navući. No, na koncu su bile čizme svaka na pravoj nozi. Mali Ivica tada objavi:

To nisu moje čizme!

Teta se ugrize za jezik da ne bi zavrištala.

Zašto mi to nisi prije rekao!!?

I uz napor mu ponovno izuje čizme. Tada mali Ivica nastavi:

Čizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.

Teta nije znala da li da plače ili se smije... Nakon novog navlačenja čizme su ponovno bile na nogama. Teta tada upita:

A gdje su ti rukavice?

Pa, ugurao sam ih u čizme...

Marko

Pita Haso Muju:

Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o?

U Srbiju, ona je 13 godina zaostala.

elektronik

Dođe djed mraz u Etiopiju, a tamo jadna djeca, žedna, gladna, jedva čekaju da im itko išta donese, te ih upita:

Ho, ho, ho... Jeste jeli danas djeco?

A djeca će:

Nismo djede! Nismo!

E djeco, djeco, tko nije bio dobar, nema poklona.

TO SAM JA

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeći progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:

Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:

Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:

Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
Postoji 10 zapovjedi, a ne 12. 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne moramo nazivati El Padrino.
Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.

Posjetitelj

Profesor studentima objašnjava osnove obdukcije.

Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!

Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.

A sad vi.

Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:

Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...