Najkomentiraniji vicevi, stranica 15
Marko
Kad bi bio smak svijeta gdje bi ti otiš'o?
U Srbiju, ona je 13 godina zaostala.
elektronik
Ho, ho, ho... Jeste jeli danas djeco?
A djeca će:
Nismo djede! Nismo!
E djeco, djeco, tko nije bio dobar, nema poklona.
TO SAM JA
Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:
Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
- Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
- Postoji 10 zapovjedi, a ne 12. 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne moramo nazivati El Padrino.
- Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
- Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
- Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
- Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
- Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
- Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.
Posjetitelj
Počinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od ključne važnosti... Prvo, morate pobijediti odvratnost. Pazite!
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i poliže.
A sad vi.
Blijedi i jedva suzdržavajući povraćanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor će:
Druga jednako važna stvar je koncentrirano i pažljivo praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite...
eheh
Zato što na njega uvijek možeš računati.
Mata19
E, mala, željan sam te k'o Dinamo Lige prvaka!
VUK STRASNI
Hrvoje je peder!
Nije!!!
Jesam!
...tyanna...
Ivice, ne smiješ ove cipele poderat, bile su jako skupe!
Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.
Krene Ivica u školu da svima pokaže nove cipele. Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, a otac će:
Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziž!
Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.
Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice.
Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvjek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaća. Kaže Ivica na prvom satu:
Učiteljice, imate roze gaće!
I stvarno. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni:
Učiteljice, imate plave gaće.
Treći sat učiteljica lijepo skine gaće, a Ivica pogleda i kaže:
U jebote, kol'ka rupa, stari će me ubit'!
Posjetitelj
Gospodine, vi ste prešli na crveno?
Jesam, hik, od bijelog me ubi kiselina...
Posjetitelj
Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...
E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...
Na to se baba umješa u razgovor:
E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...