Najkomentiraniji vicevi, stranica 13

Haso:
Mujo, 'oćeš da ti popušim kurac?
Samo ako ti 'oćeš da ti ja sise spržim!
Natječu se Suljo, Mujo i Hrvat, tko će više izbaciti čep iz guzice.

Suljo izbaci odmah ispred sebe, Mujo pet metara dobaci, a Hrvat izbaci... a čep se ne vidi. Kad, sutradan na vijestima: čep od Coca-cole pogodio babu u Japanu.
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Talijani veseli i romantični.
Španjolci temperamentni i ritmični.

Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:
Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!

Nakon završenog posla, pita anđeo:
Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Hmm, imaš pravo - odgovori Bog - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.

I bi riječ Božja...
Četiri čuda kod žena:
navlaže se bez vode
daju mlijeko bez da pasu travu
krvare bez da se porežu
govore sranja bez da ih itko išta pita
Došao čovjek od četrdeset godina u medicinski centar da napravi generalni pregled. Nakon što je dao krv i ostale uzorke i nakon što su stigli nalazi iz laboratorija pozove ga doktor u ordinaciju:
Izvolite sjesti. Pogledao sam vaše nalaze i rekao bih da su jako dobri. Postavio bih vam nekoliko pitanja.
Slobodno pitajte.
Pušite li?
Ne doktore. Probao sam par puta u mlađim danima, ali mi se pušenje u stvari gadi i jako kašljem od toga.
Konzumirate li alkohol?
Možda dvije, tri čaše vina tjedno. Znate, poslije dobrog pečenja puno bolje ide čaša crnoga nego čaša vode.
Kako je s vašim seksualnim životom?
Pa nije baš jako učestao, recimo jednom ili dva puta mjesečno.
Samo? U vašim godinama i s vašim zdravljem, dozvolite mi da dodam i da lijepo izgledate, očekivao bih bar 2 do 3 puta tjedno.
Znate kako je... da sam biskup u gradu, moglo bi se, ali ja sam samo svećenik u jednom malom selu i tamo baš nema puno prilike.
Što je to BIOS?
Bona Idi Operi Suđe!
Dao bog da ti dijete živilo kraće od leptira!
Našla dva luđaka pištolj, pa će prvi:
Jebo te, vidi univerzalna lula! - i stavi cijev u usta.

Drugi će:
Vidi ima specijalno paljenje! - povuče okidač i ubije ga.
A jebem ti jaka duhana...
Došao Ivica kući i kaže tati:
Tata, danas sam dobio 4 jedinice.

Tata zbunjen kaže:
Iz čega.
Iz tjelesnog, matematike, hrvatskog i vjeronauka.
Zašto iz tjelesnog? - upita tata.
Kaže učitelj dignite jednu nogu. Sada dignite drugu.
Pa na kojem ćeš kurcu stajat'?
Pa to sam i ja rek'o.
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram. On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao.

I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. - kaže Haso.
Ok. - odgovori Ronaldo.

I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
Pa gdje si Haso!

A na to će Haso:
Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt