Najkomentiraniji vicevi, stranica 13

Da je Isus član Torcide bio, tko bi ga onda raspet smio?
Haso:
Mujo, 'oćeš da ti popušim kurac?
Samo ako ti 'oćeš da ti ja sise spržim!
Natječu se Suljo, Mujo i Hrvat, tko će više izbaciti čep iz guzice.

Suljo izbaci odmah ispred sebe, Mujo pet metara dobaci, a Hrvat izbaci... a čep se ne vidi. Kad, sutradan na vijestima: čep od Coca-cole pogodio babu u Japanu.
Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti dvije vrline.
Tako su Švicarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Talijani veseli i romantični.
Španjolci temperamentni i ritmični.

Kada je došao do Hrvata, Bog reče anđelu:
Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci!

Nakon završenog posla, pita anđeo:
Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Hmm, imaš pravo - odgovori Bog - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati će ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine:

Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan.
Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba.
Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac.

I bi riječ Božja...
Koja je razlika između Ožujskog i Hajduka?
Ožujsko se puni u Zagrebu, a Hajduk u Rijeci.
Dođe tata doma i pita sina:
Sine, zašto ne ideš van igrat nogomet?
Tata, ali ja sam invalid!
Znam sine, zajebavao sam se.
Četiri čuda kod žena:
navlaže se bez vode
daju mlijeko bez da pasu travu
krvare bez da se porežu
govore sranja bez da ih itko išta pita
Došao čovjek od četrdeset godina u medicinski centar da napravi generalni pregled. Nakon što je dao krv i ostale uzorke i nakon što su stigli nalazi iz laboratorija pozove ga doktor u ordinaciju:
Izvolite sjesti. Pogledao sam vaše nalaze i rekao bih da su jako dobri. Postavio bih vam nekoliko pitanja.
Slobodno pitajte.
Pušite li?
Ne doktore. Probao sam par puta u mlađim danima, ali mi se pušenje u stvari gadi i jako kašljem od toga.
Konzumirate li alkohol?
Možda dvije, tri čaše vina tjedno. Znate, poslije dobrog pečenja puno bolje ide čaša crnoga nego čaša vode.
Kako je s vašim seksualnim životom?
Pa nije baš jako učestao, recimo jednom ili dva puta mjesečno.
Samo? U vašim godinama i s vašim zdravljem, dozvolite mi da dodam i da lijepo izgledate, očekivao bih bar 2 do 3 puta tjedno.
Znate kako je... da sam biskup u gradu, moglo bi se, ali ja sam samo svećenik u jednom malom selu i tamo baš nema puno prilike.
Upucava se frajer ženskoj:
E, mala, željan sam te k'o Dinamo Lige prvaka!
Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže:
Dovedite Jusufa!

Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže:
Jusufe, ovog da karaš do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa.
Što je taj učinio? - upita kalif.
Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi.
Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.
Što je s ovim? - upita kalif.
Psovao Alaha i činio sranja u džamiji.
E njemu odsijecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
Što je taj učinio?
Pobio ljude i djecu.
E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac:
Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt