Najkomentiraniji vicevi, stranica 16

Posjetitelj

Djevojčica sva zadihana dolazi iz škole i s vrata viče mami:

Mama, danas je bilo grozno u školi! Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško...

E, dušo moja, ne znaš ti što je teško... Kad sam ja tebe rađala, to su bile neviđene muke...

Na to se baba umješa u razgovor:

E djeco moja, ne znate vi što su muke... Danas sam biciklom išla na pijacu i u povratku mi se klitoris zapetljao u lanac...

tooooooooooka

Došao mali Ivica baki kući i kaže:

Bako, dobio sam jedan iz matematike.

Ispravit ćeš ti to!

Ali bako, ne mogu, napisano je kemijskom.

marin 5rush

Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče:

Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!

Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.

Prošao sam s pet!

A sad reci onu lošu...

To je laž.

matej

Dao bog da ti Michael Jackson čuva djecu.

Suki_vk

Vidi mali Ivica tatu da drka i pita ga:

Tata, tata što to radiš?

Sine, igram medo ima glavu, medo nema glavu.

Otišao mali Ivica u sobu i odjednom vrisne! Dođe mama i pita ga što je radio?

Ja se igr'o medo ima glavu, medo nema glavu i medo mene pljunio, a ja mu kičmu slomio!

kiki i made

Jebe Mujo na groblju, dođe Suljo i kaže mu:

Ostavi i meni malo!

A Mujo njemu odgovara:

Iskopaj sebi!

Netko je...mora biti

Dođe mali Ivica tati:

Tata, danas sam imao ispit s pitanjima što je država, predsjednik, podpredsjednik, sabor, tko je Sanader.

Tata:

Slušaj me sine... Naša kuća je država, mama je podpredsjednik, ja sam predsjednik, mali braco je sabor, a ti si Sanader... OK?

Ok tata!

Te večeri... Uleti Ivica u sobu usred noći i viče...

Predsjedniče, probudite se, a probudite i podpredsjednicu, treba se nešto napraviti... Sabor se usrao do najgorih govana i zasmrdio je cijelu državu!!

martina

Imala plavuša dvije kujice. Jedna se zvala "Nova", a druga "Moda". Ode se plavuša kupati i vidi kako cestom trče Nova i Moda, ona odjednom izađe iz kade i počne trčati cestom i vikati:

Nova Moda, Nova Moda!

Ja!??

Dolazi Hitler u logor na inspekciju i pita židova:

Koliko imaš kila?

Židov dgovori:

15.

Pita drugog isto pitanje i on mu isto odgovori 15. Dođe do trećeg i taj mu odgovori 20, a Hitler će:

A bucko, bucko...

Posjetitelj

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.

Tko si ti? - priupita Mujo.

Ja sam Sveti Petar!

Jel' to znači da sam ja mrtav?

Da!

Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.

Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.

Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:

Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?

Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.

Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:

Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!