Najkomentiraniji vicevi, stranica 165

Posjetitelj

Što šapću Engleskinje tijekom seksa?

Oh yes, oh yes...

Amerikanke:

Yes baby, yes baby...

A Bosanke:

Nemoj nikome reći, matere ti...

Posjetitelj

Bacač koplja govori klupskom kolegi:

Danas se moram jako potruditi, tamo preko je moja svekrva i gleda.

A drugi će njemu:

Čovječe, to je preko 100 metara, vjeruješ da ćeš je sigurno pogoditi?!

Posjetitelj

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
Muškarci imaju dvije glave, a žene dva para usana?

Posjetitelj

Krenuli Mujo i Fata na glasanje:

Aj' ti fato naprijed, a ja ću iza.

Ali Mujo, po Kuranu muškarac ide naprijed.

Jest po Kuranu, ali po minskom polju ne.

pero

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:

Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:

Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.

Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

vjestica-malena

Seks je kao i novac, dobar je i kada je prljav.

Miljenko

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Dado

Slovenac:

Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:

Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:

Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:

Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.

Mac

Daje žena oglas:

Prodajem plavi Ford.

Gospođo, imate pravo na još jednu rečenicu. - odgovara joj operater.

Onda piši: Prodajem plavi Ford. Umro Stipe.

Maher plaher

Koja je razlika između Forda Mustanga i Hrvatskoga sabora?
Sabor ima više konja.