Najkomentiraniji vicevi, stranica 162

toni-dinamo

Mama, hoćemo li kupiti novi auto ove godine?

Hoćemo sine, tata puno radi.

Mama, hoćemo li kupiti novi TV ove godine? - pita sin.

Hoćemo sine, tata puno radi.

Mama, mama, hoću li ja dobiti ove godine bracu ili seku?

Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine. - odgovori mama.

Posjetitelj

Što znači: Tu ti tu tu tu?
Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.

baksuz

Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:

Što ti se to dogodilo?

Zviznuo me Štef!

A čime tako krvnički?

Rajčicom!

Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?

Konzervirana!

baksuz

Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:

Danas za pušenje dobiješ 30 dolara.

Kaže mama kurva:

U moje vrijeme je bilo 10 dolara!

A na to će baka kurva:

U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!

Champel

Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:

Jesi li ti ikada jebo ovcu?

Nisam! - odgovori Slovenac.

Ma ne znam onda kako da ti objasnim!

Aca

Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crijevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:

Alo, to je dizel!!!

A peder će:

Meni je Super!!!

Posjetitelj

Sretnu se dva psihijatra.

Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?

I vi ste dobro.

Posjetitelj

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme:

Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?

Pa, eto, drugi si po redu.

A tko je prvi?

Bilo tko.

Posjetitelj

Tri pedera mjere svoje alatke i stavljaju ih na stol. Ulazi četvrti:

Ah gle, švedski stol!

Posjetitelj

Ode Slobodan kod Boga i pita ga:

Molim te, Bože, mogu li da vidim moju Veliku Srbiju?

Može, može, samo vidi, tamo u trećoj ladici ti je mikroskop.