Najkomentiraniji vicevi, stranica 162

Haso:
Mujo, ne mogu da ti se ne pohvalim da sam ti spavao sa ženom.

A Mujo će:
A ja sa tvojom nisam oka sklopio.
Hrvat će Makedoncu:
Ja sam rođen u veljači!
A ja u Skoplju! - kaže Makedonac.
Kako bi glasilo umjetničko ime Petra Pana da je reper?
2Pan!
Pričaju četkica za zube i WC papir. Četkica za zube:
Imam najgori posao na svijetu.

WC papir:
To ti misliš!
Hoda Isus zemljom i naiđe na čovjeka koji plače neutješno. Pita ga Isus:
Zašto plačeš, što ti je bilo?
Izgubio sam sina. - odgovori čovjek.
Kakav je bio tvoj sin? - upita Isus.
Imao je čavle u rukama i nogama.

Isus:
Oče!

Čovjek:
-Pinokio!
Danas sam skoro jeba', jučer sam skoro jeba'... Jebem skoro svaki dan.
Mama, hoćemo li kupiti novi auto ove godine?
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, hoćemo li kupiti novi TV ove godine? - pita sin.
Hoćemo sine, tata puno radi.
Mama, mama, hoću li ja dobiti ove godine bracu ili seku?
Nećeš sine jer tata na tome ne radi već dvije godine. - odgovori mama.
Što znači: Tu ti tu tu tu?
Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.
Ide Jura ulicom, ispod oka mu golema masnica. Sretne ga Jozo i zapita:
Što ti se to dogodilo?
Zviznuo me Štef!
A čime tako krvnički?
Rajčicom!
Ma ne zafrkavaj me, ne može ti njome nanijeti takvu masnicu. Kakva je to rajčica?
Konzervirana!
Pričaju tri naraštaja kurvi, pa kaže kćerka:
Danas za pušenje dobiješ 30 dolara.

Kaže mama kurva:
U moje vrijeme je bilo 10 dolara!

A na to će baka kurva:
U moje vrijeme si bio sretan ako staviš nešto toplo u želudac!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt