Najkomentiraniji vicevi, stranica 163

Posjetitelj

Bračni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu s djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara "deda" i sutradan djed umre. Prošlo neko vrijeme i dijete iznenada kaže "baba" i sutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže "tata", a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi netko u kuću i viče:

E, ljudi, umro komšija!

by amina

Dolazi Ivca iz škole neraspoložen.

Što je Ivice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?

Klupa! Pala mi je na nogu.

Posjetitelj

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:

Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

Posjetitelj

Dolazi poštar na vrata Ivicinog stana i zvoni. Izlazi Ivica, pod rukom mu Playboy, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima cigareta. Pita ga poštar:

Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?

A što misliš!

Posjetitelj

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:

Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!

Na to će mu Mujo:

Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

Posjetitelj

Kaže jedan peder drugome:

U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten.

Posjetitelj

Htjela baba napraviti zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona vjerojatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, sretna, ode kući.

Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi prigodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:

Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!

Posjetitelj

Mujo pita Hasu:

Gledaš li ti bolan u šolju?

Haso:

Ne, ja odma' puštam vodu.

Posjetitelj

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:

Čiča, znaš li što je ovo?

Znam, kako ne bi' znao.

Hoćeš da te provozam malo?

Pa, može.

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

Ha, čiča, što kažeš?

Ovo sam očekiv'o.

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.

Čiča, što sad kažeš?

I ovo sam očekiv'o.

Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.

Čiča, što sad kažeš?

E, ovo nisam očekiv'o!

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?

Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Posjetitelj

Razgovaraju Mujo i Haso:

Jel' Haso, što tebi dođe Fata?

Sesetra do tetke. A tebi?

Dođe mi da je pojebem, bolan!