Najkomentiraniji vicevi, stranica 164

Posjetitelj

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:

Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!

Na to će mu Mujo:

Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

Posjetitelj

Kaže jedan peder drugome:

U današnje vrijeme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten.

Posjetitelj

Htjela baba napraviti zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona vjerojatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, sretna, ode kući.

Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi prigodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče:

Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!

Posjetitelj

Mujo pita Hasu:

Gledaš li ti bolan u šolju?

Haso:

Ne, ja odma' puštam vodu.

Posjetitelj

Sjedi seljak na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prisilno se spusti na livadu popraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvaća pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:

Čiča, znaš li što je ovo?

Znam, kako ne bi' znao.

Hoćeš da te provozam malo?

Pa, može.

Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:

Ha, čiča, što kažeš?

Ovo sam očekiv'o.

Pilot gleda, nije mu jasno. Ali pokazat će mu on malo jaču akrobaciju.

Čiča, što sad kažeš?

I ovo sam očekiv'o.

Pilot si misli Ma on mene zajebava. Što on, čoban jedan, očekivao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.

Čiča, što sad kažeš?

E, ovo nisam očekiv'o!

Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:

Čiča, nešto mi nije jasno, kako to da si prve dvije akrobacije očekivao, a ovo posljednje nisi?

Pa, prvi put sam očekiv'o da ću se upišati - i upiš'o sam se. Drugi put sam očekiv'o da ću se usrati - i usr'o sam se. Ali, brate, nisam očekiv'o da ćeš mi sve to jednom sasuti za vrat!

Posjetitelj

Razgovaraju Mujo i Haso:

Jel' Haso, što tebi dođe Fata?

Sesetra do tetke. A tebi?

Dođe mi da je pojebem, bolan!

Posjetitelj

Dođe Haso kod Muje mrtav gladan i pita:

Jarane, imaš li išta za jest'?

Ima graha od jučer. - odgovori Mujo.

Može. - klimne Haso glavom.

Ništa, naleti sutra...

blondy

Kada bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona!

Posjetitelj

Dolazi čovjek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih kaže da to nije točno.

E točno je i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja, a vi ćete odgovarati. - kaže čovjek.

I tako počne ispitivanje.

Što je to malo crveno na drvetu?

Policajci se onako zbunjeno pogledaju, ali nitko ne zna odgovor.

Pa to vam je trešnja! - sa smjehom će čovjek.

Daj nešto lakše! - u glas rekoše policajci.

OK. Što su to dva mala crvena na drvetu?

Policajci se opet zbunjeno pogledaju, ali opet nitko ne zna odgovor.

Pa to su vam dvije trešnje.

Daj što lakše. - opet će policajci.

Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?

Mrtva tišina, kad će netko iz grupe:

Da nisu tri trešnje?

jasa

Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena... Postupak je jednostavan i bezbolan. To ćemo izvesti tako da ćemo vas jebati dok ne klonete!