Najkomentiraniji vicevi, stranica 166

pero

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena. Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću.

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno. Opatica ga pogleda i reče:

Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku. Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno. Opatica mu opet reče:

Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma? - i još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši - Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno.

Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje i
spoznat ćeš vrhunac slave.

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

vjestica-malena

Seks je kao i novac, dobar je i kada je prljav.

Miljenko

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Hasi koji vodi loptu:

Daj loptu Muji, daj Muji! - a Haso i dalje vodi loptu i prijeđe jednog protivničkog igrača.

Opet trener:

Baci loptu Muji, baci Muji! - a Haso ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.

Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Haso će na to:

Pa, što je, zabio sam gol!

Trener odgovara:

Jeb'o te gol, udavi se Mujo!

Dado

Slovenac:

Sanjao sam noćas Zagreb u plamenu. Odjekuju eksplozije, ljudi trče, žene vrište, djeca plaču...

Hrvat:

Ej, Janez, pa ti si si zloban do daske. Ja sam, vidiš, sanjao Ljubljanu obasutu cvijećem, ljudi su pjevali iz sveg glasa, zastave su se vijorile, djeca su nosila transparente...

Slovenac:

Stani! Kakve transparente? Što će to djeci? Što je pisalo na njima?

Hrvat:

Ma, otkud ja znam, pa znaš da ne znam čitati ćirilicu.

Mac

Daje žena oglas:

Prodajem plavi Ford.

Gospođo, imate pravo na još jednu rečenicu. - odgovara joj operater.

Onda piši: Prodajem plavi Ford. Umro Stipe.

Maher plaher

Koja je razlika između Forda Mustanga i Hrvatskoga sabora?
Sabor ima više konja.

Posjetitelj

Usred noći trudna ciganka krene se porađati pa povikne:

Ajde Miko, upregni konje i vodi me u bolnicu, porađam se.

Mika zbunjen upregne konje u kola, utovari Milevu i krene. Međutim, Mileva se počne porađati prije nego što su stigli u bolnicu pa kaže Miki:

Miko, pali fenjer i pomozi mi da se porodim!

Krenulo jedno dijete van, pet minuta kasnije i drugo, pa zatim treće, Mika se krsti, a Mileva viče:

Miko, jebem te u usta ciganska, gasi fenjer, vidiš da idu na svjetlo!

pahulja12

Došao Mujo sa skijanja i pita ga Haso:

I kako Fata skija?

A na to će Mujo:

K'o grom... Svaki put u drugo drvo!

gringo

Mjenjam staru WC školjku za malo noviju.
Šifra: stara se napunila.

<>

Kako poslati plavušu na mjesec?
Staviš joj kerozina u vibrator.